gauss Postat Octombrie 3, 2018 Partajează Postat Octombrie 3, 2018 Seamana cu cel de la pagina 70 ... am crezut ca are alt final ! Link spre comentariu
maxente Postat Octombrie 3, 2018 Partajează Postat Octombrie 3, 2018 *În zonele muntoase, familia tradițională e formală dintr-un bărbat, o femeie și o drujbă. *În Vaslui, familia tradițională e formată dintr-un tată, o mamă de bătaie și o sticlă de Mona. *În PSD, familia tradițională e formată din bărbat, femeie și toate rudele pe care au reușit să le angajeze la stat prin pile. *În Cluj, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o chirie pe care abia și-o permit. *În Timișoara, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, dintre care cel puțin unul e oltean. *În Strehaia, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o sabie. *În Buzău, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care nu vor să recunoască că sunt moldoveni. *În Coaliția pentru Familie, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care n-au făcut niciodată sex de plăcere. *În București, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, amândoi blocați în trafic. *În restul țării, familia e formată dintr-un bărbat și o femeie care lucrează “dincolo” și nu-și văd copiii decât prin webcam sau de sărbători. Link spre comentariu
maresaldeflota Postat Octombrie 3, 2018 Partajează Postat Octombrie 3, 2018 Un homosexual se indragostise teribil de un doctor Sta el ce sta se gandeste cum sa faca si intr-un final se programeaza la o consultatie Intra in cabinet si incepe: -Domnul doctor, ma inteapa ceva tare, tare rau in fund. Nu stiu ce ar putea fi. Ce credeti sa fie? La care doctorul: -Pai, hai sa vedem. Puneti-va pe masa sa va consult. In fine, isi trage el manusa ii baga mana in fund, palpeaza cu doua degete pe acolo si zice: -Domnule, n-ai nimic. Homosexualul: -Domnule doctor mai adanc, va rog, mai adanc ma inteapa. Baga doctorul toata palma. Homosexualul il roaga: -Mai mult , va rog ca ma doare mai adanc! Se uita ciudat asta la el. In fine baga mana pana la cot simte ceva si zice: -Domne, dumneata ai ceva in fund. Apuca el cu grija trage usor afara si scoate - stupoare- un trandafir. La care homosexualul: - Pentru dumneavoastra! Link spre comentariu
vghesm Postat Octombrie 3, 2018 Partajează Postat Octombrie 3, 2018 Acum 4 minute, maxente a spus: ... *În PSD, familia tradițională e formată dintr-un bărbat de 60 de ani, o femeie de maxim 26 de ani și toate rudele pe care au reușit să le angajeze la stat prin pile. ... Am editat oleacă ca să corespundă adevărului Link spre comentariu
RJK Postat Octombrie 3, 2018 Partajează Postat Octombrie 3, 2018 (editat) 5 minutes ago, maresaldeflota said: Un homosexual se indragostise teribil de un doctor Sta el ce sta se gandeste cum sa faca si intr-un final se programeaza la o consultatie Intra in cabinet si incepe: -Domnul doctor, ma inteapa ceva tare, tare rau in fund. Nu stiu ce ar putea fi. Ce credeti sa fie? La care doctorul: -Pai, hai sa vedem. Puneti-va pe masa sa va consult. In fine, isi trage el manusa ii baga mana in fund, palpeaza cu doua degete pe acolo si zice: -Domnule, n-ai nimic. Homosexualul: -Domnule doctor mai adanc, va rog, mai adanc ma inteapa. Baga doctorul toata palma. Homosexualul il roaga: -Mai mult , va rog ca ma doare mai adanc! Se uita ciudat asta la el. In fine baga mana pana la cot simte ceva si zice: -Domne, dumneata ai ceva in fund. Apuca el cu grija trage usor afara si scoate - stupoare- un trandafir. La care homosexualul: - Pentru dumneavoastra! Editat Octombrie 3, 2018 de RJK Link spre comentariu
vghesm Postat Octombrie 3, 2018 Partajează Postat Octombrie 3, 2018 Acum 1 minut, hpavictor a spus: Am editat nițel si eu ca sa evidentiez zona etnofolclorica de origine a fiecaruia , care din anumite motive , probabil strategice in cazul lui @vghesmnu coincide cu zona " Satu Mare " . Cunoscatorii au habar la ce ma refer ... Sper ca stiti de gluma ! La noi se zice "un picuț" sau "olecuță", depinde de unde "te tragi", de la oraș sau de la țară! În privința mea, sătmărean 100%! Și nu mă supăr, doamne feri! On topic: Arde pădurea, vin pompierii și-l găsesc pe pădurar care păzea focul! Tulburați, aceștia-l întreabă: - Cine ești dumneata? - Io-s Feri! Feri pădurarul! IO am aprins focul! - Dar cum de-ai putut face o asemenea prostie?!? - Păi uite ce scrie pe panou: "Așe feri dă foc!" Link spre comentariu
PINTI Postat Octombrie 3, 2018 Partajează Postat Octombrie 3, 2018 La o ruleta, intr-um cazino, se aflau: un american, un francez, un rus si un evreu. La un moment dat americanul zice: - Daca castig in seara asta, voi cumpara toate actiunile de la Microsoft! Sta putin francezul pe ganduri si graieste: - Sigur voi castiga in aceasta seara. Cu acest castig voi cumpara toate actiunile de la Renault si Citroen! Rusul se gandeste si spune: - Om m-am facut. In aceasta seara eu... Oleg Ivanovici...voi cumpara Gazprom-ul!!! Toata Europa va depinde de mine din punct de vedere energetic. Sta putin evreul...mai ia o gura de cafea...se gandeste putin...se uita la fiecare in parte...se uita pe fereastra...si zice: - Domnilor ....nu trebuie sa va exaltati asa. Am stat si m-am gandit putin si am ajuns la urmatoarea concluzie: NU VA VAND NIMIC!!!!! Link spre comentariu
Florian Ciobanu Postat Octombrie 3, 2018 Partajează Postat Octombrie 3, 2018 O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui cartita da aiurea din cap; – Ariciule, tu esti ma? – … – Ariciule, tu esti ma? – … – Ba ariciule…(mirosind), ai murit ma? Sotia: – O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina? Sotul: – Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou? Link spre comentariu
franzm Postat Octombrie 3, 2018 Partajează Postat Octombrie 3, 2018 On 10/2/2018 at 5:34 PM, cipri_mury said: Maica stareata intreaba a calugarita novice: - Daca un barbat ar vrea sa abuzeze de tine,ce ai face? - Mi-as ridica vesmintele. - Da? Si mai ce? - I-as zice sa-si coboare pantalonii. - De ce? - Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi. Varianta: Un ascultator întreaba la Radio Erevan: -Se poate face dragoste alergând? Radio Erevan raspunde: -Categoric nu. O femeie cu rochia (fusta) ridicata, alearga mai repede decât un barbat cu pantalonii lasati. Link spre comentariu
deneinvins Postat Octombrie 4, 2018 Partajează Postat Octombrie 4, 2018 (editat) Un tip întră într-un magazin alimentara, stă la rînd și cînd ajunge la vînzătoare întreabă : Tipul : - Aveți pește ? Vînzătoarea : - Îmi pare rău, s-a terminat, nu avem pește. Tipul : - Îmi pare bine. De azi eu sînt peștele vostru ! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Doi tîlhari, seara tîrziu, merg la o mănăstire de maici, intră forțat în chilia în care se odihneau două măicuțe și ... se pun pe treabă. Prima maică : - Iartă-i Doamne, că nu știu ce fac ! A doua maică : - Taci tu din gură, că al meu știe ce face ! Editat Octombrie 4, 2018 de deneinvins Link spre comentariu
cipri_mury Postat Octombrie 7, 2018 Partajează Postat Octombrie 7, 2018 La pescuit: - Da-mi te rog painea pentru nada. - Am mancat-o tata. - Atunci da-mi mamaliga. - Nu mai e,am mancat-o si pe aceea. - Hai mananca si ramele,apoi mergem acasa. Link spre comentariu
maresaldeflota Postat Octombrie 7, 2018 Partajează Postat Octombrie 7, 2018 Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o maninca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, celalalt pe evreu, iar evreul spre negru: Nu cumperi o omida? Link spre comentariu
maxente Postat Octombrie 7, 2018 Partajează Postat Octombrie 7, 2018 (editat) Doi evadează dintr-un lagăr și planul era ca la liziera pădurii să-i aștepte un avion, să urce și să zboare deasupra Angliei, să sară cu parașuta că jos erau așteptați de un jeep. Toate bune și frumoase, dar nu li se deschid parașutele, nici cele de rezevă. Unul spune: - Am belit-o dacă nici jeepul nu ne așteaptă ! Editat Octombrie 7, 2018 de maxente Link spre comentariu
PINTI Postat Octombrie 8, 2018 Partajează Postat Octombrie 8, 2018 Un satean, bate la uşa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. – Tatăl tău este acasă? Puştiul răspunde: – Nu, tata şi mama sunt în oraş! – Dar fratele tău Gheorghe, e acasă? – Nu, e în oraş cu mama şi tata! Omul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute: - Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Fermierul e vădit jenat: – Ştii… e vorba de faptul că fratele tău, Gheorghe, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Marioara…. – Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 50 de lei pentru taur şi 15 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă ia pentru Gheorghe ! Link spre comentariu
adrian_pic Postat Octombrie 8, 2018 Partajează Postat Octombrie 8, 2018 Nicolae Ceausescu merge la ghicitoare. Ghicitoarea ii spune: -Vezi ca astazi s-ar putea sa iei o decizie care va distruge Romania !! - Doamne fereste, spune Ceausescu. O sa am grija sa nu ma cert nici cu rusii, nici cu americanii ! Pleaca si cind sa traverseze, vede un copil care se juca in mijlocul strazii. Din stinga, venea cu mare viteza, un camion ! Ceausescu sare repede si in ultima clipa , salveaza copilul de la moarte ! Fericit, il intreaba: - Cum te cheama, pustiule ? - Liviu Dragnea .. Link spre comentariu
Postări Recomandate