maresaldeflota Postat Octombrie 2, 2018 Partajează Postat Octombrie 2, 2018 (editat) Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi. -Va dau $. Hai sa nu chemam politia! Cei doi rad si nu accepta. -Va dau $ dar sa nu chemam politia. Cei doi iar rad si nu accepta. -Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau $! Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice: -Va ... in... pe amandoi! -Uite asa se mai poate discuta… O calugarita se urca intr-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il intreaba ce are. -Maicuta, am si eu o intrebare, dar nu vreau sa te simti prost. -Copilul meu, cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai auzit cate si cate, nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Spune ce ai pe suflet. -Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita, zise soferul. -Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre’ sa indeplinesti conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa raman asa deci trebuie sa facem anal. -Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat si sunt si catolic cat despre a treia conditie nici o problema. -Pai trage pe dreapta atunci, ii zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi isi continua drumul. La un moment dat, incepe soferul sa planga. -Ce s-a intamplat? -Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii si sunt si evreu. -Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat. Editat Octombrie 2, 2018 de maresaldeflota Link spre comentariu
Untold Postat Octombrie 2, 2018 Partajează Postat Octombrie 2, 2018 Acum 38 minute, maresaldeflota a spus: ...... Intr-o masina doi curisti....... Acu' nu se mai zice "curisti". E perimat. Plus ca e si usor obscen. Se zice "poponauti". Link spre comentariu
Vizitator Postat Octombrie 2, 2018 Partajează Postat Octombrie 2, 2018 (editat) Egipt. Piramide. Un cuplu tanar observa o mare inghesuiala la un mic magazin. Intra si ei si…surpriza : toti barbatii cumparau papuci. - Ce au asa de special papucii astia ? Vanzatorul le explica faptul ca sunt facuti din piele de camila. - Si ce ? Sunt singurii din lume ? - Nu, dar cine ii poarta devine super-potent si face dragoste continuu, exact ca un camiloi !!! Tanara sotie devine brusc interesata : - Dar, draga, de ce nu probezi si tu o pereche ? Tot nu ai tu papuci acasa ! Sotul ia papucii, ii baga in picioare si deodata se incordeaza, muschii stau sa ii rupa camasa, privirea arata ca a unui vultur. Il ridica cu o mana pe vanzator, il trage de dupa tejghea, ii da panatalonii jos si… Vanzatorul, in timpul asta urla cat putea : - te-ai incaltat invers ! Te-ai incaltat invers !!! Editat Octombrie 2, 2018 de Vizitator Link spre comentariu
PINTI Postat Octombrie 2, 2018 Partajează Postat Octombrie 2, 2018 Un orb intra intr-un restaurant. Patronul il intreaba “Doriti meniu?” – Sunt orb, adu-mi o furculita folosita. O voi mirosi si apoi voi comanda. Patronul confuz ii aduce furculita. Orbul o mirosi si zise: – As dori miel cu cartofi condimentați și legume de primăvară. – Incredibil, zise patronul. Orbul mancase si a plecat. O saptamana mai tarziu orbul se intoarce. Patronul, curios de simtul dezvoltat al mirosului, s-a dus in bucatarie unde lucra sotia sa Alina si i-a spus: – Fa-mi o favoare si freaca-ti furculita aceasta de zona intim@. Dupa ce o face se duce la orb si ii da furculita. Orbul o ia, o miroase si spune: – Hmmm, interesant, nu stiam ca Alina lucreaza aici. Link spre comentariu
maresaldeflota Postat Octombrie 2, 2018 Partajează Postat Octombrie 2, 2018 Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră în ea! H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc? S: De exemplu? H: Eu îţi fac ce vreau eu ţie şi după care îmi faci tu ce vrei tu mie! S: De acord! Începu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore în total! Obosit, H se dă la o parte şi spune: - Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu! Sadicul îi luă penisul şi îl prinse în mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cît de departe putu! Sadicul luă un fierastrău în mînă şi venea spre Homo! H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai? S: Nuuuu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică! Link spre comentariu
cristal Postat Octombrie 2, 2018 Partajează Postat Octombrie 2, 2018 O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru. – Chiar din primele momente, mi-a spus: „Dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”. – Şi ? – Şi chiar aşa a fost. Apoi se întoarce şi strigă: – Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas. Link spre comentariu
PINTI Postat Octombrie 2, 2018 Partajează Postat Octombrie 2, 2018 Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului: – Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii sa fie păstrăvi! După un timp, regizorul vine cu răspunsul: – Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă! Link spre comentariu
cipri_mury Postat Octombrie 2, 2018 Partajează Postat Octombrie 2, 2018 Maica stareata intreaba a calugarita novice: - Daca un barbat ar vrea sa abuzeze de tine,ce ai face? - Mi-as ridica vesmintele. - Da? Si mai ce? - I-as zice sa-si coboare pantalonii. - De ce? - Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi. Link spre comentariu
maresaldeflota Postat Octombrie 2, 2018 Partajează Postat Octombrie 2, 2018 (editat) O maicuta si o gagica misto pe banca. – Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? – Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a cumparat masina. – Da hainele astea scumpe de unde le ai? – Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si mi-a cumparat haine. Bine, as fi putut sa mi le iau usor si eu. – Usor? Pai de unde atatia bani? – Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. … Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta nervoasa: – Parinte Ilarie, du-te Bre de aici cu biscuitii tai cu tot!!! Editat Octombrie 2, 2018 de maresaldeflota Link spre comentariu
PINTI Postat Octombrie 2, 2018 Partajează Postat Octombrie 2, 2018 După participarea la Campionatul mondial din SUA, Hagi şi Gică Popescu fiind celebrii, erau asaltaţi mereu presa cu întrebările lor plictisitoare. Într-o zi, lui Gică Popescu îi vine o idee: – Hagi, hai să ne deghizăm să nu ne mai recunoască lumea! Hagi se gândeşte şi se deghizează într-un poştaş. Cum iese pe stradă întâlneşte o babă care îi zice: – Hagi, Hagi! Vino la mine! Hagi, disperat, se întoarce acasă şi se deghizează într-un cerşetor. Aceeaşi babă îi zice: – Hagi!… Hagi! Se întoarce iar Hagi acasă, îşi pune lentile de contact, îşi face părul lung, plus nişte ochelari de soare. Baba iar îi iese în faţă: – Gică Hagi! Exasperat Hagi se duce la ea: – Cine eşti tu babă, cine eşti de mă cunoşti oricum m-aş deghiza?! – Sunt eu, Gică Popescu! Link spre comentariu
carageae Postat Octombrie 2, 2018 Partajează Postat Octombrie 2, 2018 1 hour ago, maresaldeflota said: O maicuta si o gagica misto pe banca. – Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? – Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a cumparat masina. – Da hainele astea scumpe de unde le ai? – Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si mi-a cumparat haine. Bine, as fi putut sa mi le iau usor si eu. – Usor? Pai de unde atatia bani? – Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. … Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta nervoasa: – Parinte Ilarie, du-te Bre de aici cu biscuitii tai cu tot!!! Asta a fost ultimul banc spus live la TV de Dem Radulescu...printr-o coincidenta ciudata, am pe undeva inregistrata emisiunea....a doua zi a murit, avea examen de admitere cu studentii din noul an universitar, undeva prin septembrie a fost... Link spre comentariu
maresaldeflota Postat Octombrie 2, 2018 Partajează Postat Octombrie 2, 2018 Poate nu e coincidenta , oricum am retusat un cuvant oe acolo, cand e sa mori... Link spre comentariu
PINTI Postat Octombrie 2, 2018 Partajează Postat Octombrie 2, 2018 Un profesor de matematica, observand ca are probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat. Profesorul: – Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!! Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis: – Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati. Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua. Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica. Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al elevilorlor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era “minus pi r patrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare data a obtinut aceeasi chestie. S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau: “Schimba limitele de integrare! Schimba limitele de integrare!” Link spre comentariu
maxente Postat Octombrie 3, 2018 Partajează Postat Octombrie 3, 2018 (editat) Un gay pe patul de moarte își roagă partenerul să-l incinereze si sa-l bage într-o iahnie de fasole. De ce? îl întreabă acesta. Păi că să-ti mai sparg odată curu.... Editat Octombrie 3, 2018 de maxente Link spre comentariu
PINTI Postat Octombrie 3, 2018 Partajează Postat Octombrie 3, 2018 Dupa un parteneriat de aproximativ 20 de ani, unul dintre cei doi "homo" decedeaza. Celalalt ii respecta ultima dorinta si anume sa fie incinerat. Se termina procedura de incinerare, partenerul primeste urna cu cenusa si fuge imediat la un laborator farmaceutic. - Buna ziua. - Buna ziua. ce ati dori de la noi? - Stiti prietenul meu a murit si aici am urna cu cenusa lui. - Asa si...Noi, cu ce va putem ajuta? - Stiti.....din aceasta cenusa....nu puteti sa faceti niste supozitoare??? Link spre comentariu
Postări Recomandate