Jump to content
ELFORUM - Forumul Electronistilor
itube

Doar bancuri ...

Recommended Posts

Am comandat pe net kit-ul “Fă-ţi nevasta mai atrăgatoare” şi am primit două sticle de Jagermeister.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Dragul meu, poţi vorbi?

- Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
- Ok, atunci ascultă.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un ungur merge la alimentara. Voia sa cumpere două pâini
dar nu era sigur dacă este corect sa spună două pâini sau doi pâini. S-a frământat el pana
 i-a venit rândul şi când ajunge la casă, îi spune vânzătoarei: 
 - Dați-mi trei pâini și unu luați-o înapoi!  

Share this post


Link to post
Share on other sites

Suna mobilul. Sotia raspunde:

   - Alo?

   - Tu esti draga mea?

   - Da iubitule.

   - Ce faceai?

   - Mancam si ma gandeam la tine.

   - Da?? Iubita mea!!!!! Si ce mancai?

   - Coliva!!!

 

 

 

 

EDIT. O rugaminte:

                         Nu mai preluati bancuri  de pe diverse site-uri cu copy- past. 

Scrieti un banc cu degetele Dvs,... schimbati ceva nume..... sau o mica actiune .....si atunci  inseamna ca este un banc propriu.

 

Nu am nimic cu bancul lui @notionalistu , cu postarea de la #2. Daca il copia, in scris, aici, avea alt farmec. Cu copy-past stim toti.

Edited by PINTI

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un om foarte bogat şedea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaş. Acesta râde în hohote şi-i spune:

- Toată averea mea pentru această bricheta de aur?!

- Asta nu-i o brichetă de aur obişnuită. Iată, apăs pe un buton şi imediat apare un duh din ea.

- Porunceşte, stăpâne, spune duhul! Ce-ţi doreşte inima?

Bătrânul:

- Adu-mi o ceaşcă de ceai.

Imediat apare pe masă o ceaşcă de ceai aburind. Bogătanul rămâne mut. Scoate imediat nişte documente, le semnează şi îşi transferă toată averea pe numele bătrânului. Fuge repede acasă, scoate bricheta şi apasă pe buton. Imediat, apare duhul:

- Da, stăpâne. Ce-ţi doreşte inima?

Fostul bogătaş îi spune:

- Vreau restituirea imediată a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac în Toscana şi o vilă în Elveţia.

- Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai sau cafea!

Share this post


Link to post
Share on other sites

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie  pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi  fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface  dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara  sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-I cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in "laborator", a observant ca doar saliva lui John ar avea  aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru  pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul  regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si  pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi  putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.>> In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui... Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Să mulţumeşti pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toţi e floare la ureche

 

2. Moşul şi baba adorau să se joace de-a v-aţi ascunselea. Dimineaţa, baba ascundea ţuica, dacă până seara moşul n-o găsea, venea rândul babei să se ascundă.

 

3. Dacă te întrebi de ce sărută Papa pământul fiecărei ţări după ce coboară din avion, înseamnă că nu ai zburat niciodată cu Alitalia.

 

4. Soţul şi soţia mergeau cu maşina pe un drum de ţară şi, la un moment dat, maşina se împotmoleşte într-o groapă cu noroi. După ce se chinuie ei câteva minute în şir să scoată maşina din noroi, apare un ţăran care mâna un plug cu boi. Se opreşte ţăranul în loc când îi vede pe cei doi şi se oferă să le scoată maşina din groapă pentru o sută de lei.

Soţul se învoieşte şi în câteva minute maşina era din nou gata de drum. După toată tărăşenia, ţăranul se întoarce către bărbat şi îi spune:

- Asta e a zecea maşină pe care o scot din noroi pe ziua de azi!

- Bine, măi, ţărane, răspunse omul, păi şi tu când mai ai timp să îţi ari pământul? Noaptea?

- A, nuuu... noaptea pun apă în groapă!

 

5. De ce în India căsniciile sunt cele mai trainice? Deoarece la nuntă soţului i se dăruieşte o armă, iar soţiei i se desenează un punct roşu pe frunte.

6. Mama către fiica proaspăt căsătorită:

- Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte şi-l saturi pentru o zi. Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere.

 

7. Într-o seară, un ţăran cu o găleată într-o mână, cu o nicovală în cealaltă, cu câte o găină sub braţ, se uită nedumerit, când spre stânga, când spre dreapta drumului.

Din spate îl ajunge o blondă. Cetăţeanul necăjit de-atâta bagaj, o întreabă:

- În ce direcţie e gara, domnişoară?

- Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo.

După vreo sută de metri blonda zice:

- Dacă mă gândesc bine, eu n-ar trebui să merg cu dumneata.

- De ce, domnişoară?

- Păi, ai putea profita să mă violezi.

- Cum aşa, domnişoară? Cu atâtea lucruri în braţe?

- Sigur, ai putea pune găleata jos, nicovala în găleată şi găinile… le-aş putea ţine eu.

 

8. Legea produselor româneşti face ravagii. La fiecare şaorma, trebuie să cumperi şi o mămăligă.

 

9. Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face cu siguranţă!

- De unde ştii?

- Îl ştii pe Vasile?

- Da, ce e cu el?

- Aseară, când stăteam cu el şi cu 2 fete într-un bar şi eram deja la a opta bere şi al treilea pachet de ţigări, a intrat nevăsta-sa şi l-a împuşcat!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bărbatul se întoarce acasă seara târziu şi soţia începe să urle la el:

- Ce este cu rujul ăsta în capul tău?

- Ăsta nu e ruj, e sânge. Pe scară cineva mi-a tras o ţeavă în cap.

- Da? Norocul tău…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei amici români erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată un înger vindecător apare lângă ei.

Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:

- Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea…

Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!

- Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară…

Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect..

Se uită îngerul şi la al treilea…

- Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală…

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Dragul meu, sunt de acord să facem dragoste în seara asta !

– Vai de capul meu ! Iar ai lovit maşina !?

Share this post


Link to post
Share on other sites

La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip dar şi o tipă bine dotată. Directorul:

- S-o lăsăm pe domnişoara mai întâi…

Şi adaugă apoi către îngrijitor:

- Bagă, mă, leul ăla abia primit din Bengal.

Tânăra se duce în arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi începe să se dezbrace. Goală puşcă se aşează în fund, își desface picioarele, şi, cu degetul arătător, cheamă leul către ea. Leul se apropie şi începe să-i lingă tălpile. Tânăra îi adresează leului câteva sunete necunoscute. Leul începe să o lingă pe picioare, din ce în ce mai sus, până ce ajunge “acolo”, unde se pune pe lins serios.

În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat:

- Ia zi, tu poţi să faci aşa ceva?

- Sigur că da, numai scoateţi leul ăla din arenă!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Pe un drum de tara, o batranica se inchina in fata unei troite ce-l reprezenta pe
Isus Hristos rastignit. Un parlamentar, trecand pe acolo, o intreaba cu impertinenta:
- Dar la stimabilul nostru presedinte, de ce nu te inchini, bre? Ca doar el ne conduce!
La care batranica:
- Tare m-as mai inchina, maica, de l-as vedea si pe el rastignit!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon...

- Cum adică "crezi", John, mă caută sau nu mă caută?

- Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:

- Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un oltean într-un compartiment cu un negru.

- Tu nu eşti de pe aici, bag seamă...

- Ba da, sunt oltean...

- Fugi, bă, de-aicea... Cum ai să fii tu oltean?

- Păi, tata era pilot american şi-n timpul războiului s-a prăbuşit cu avionul în lanul unde culegea mama porumb...

- Aşa, şi?

- Păi, mama s-a speriat când l-a văzut pe tata aşa negru şi-a fugit.

- Aşa, şi?

- Şi tata nu s-a lăsat, a fugit după ea. Vreo oră a tot fugărit-o prin porumb...

Se anunţă staţia Roşiori şi negrul coboară. Rămas singur, olteanul își zice:

- Al naibii negru ăsta, coborî, dar nu-mi spuse, o prinse oare?

Share this post


Link to post
Share on other sites

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.