Jump to content
ELFORUM - Forumul Electronistilor

PINTI

Membru activ
  • Content Count

    1,202
  • Joined

Community Reputation

2,096 Excellent

1 Follower

About PINTI

  • Rank
    Membru
  • Birthday 10/09/1962

Profile Information

  • Locatie
    IL

Contact Methods

  • Yahoo
    pintoiug@gmail.com

Recent Profile Visitors

4,445 profile views
  1. Noaptea nuntii: – Mama, ce ma fac eu la noapte? Stii ca Gheorghe vrea sa fiu fata mare, iar eu… – Fata mamei, inainte de a te culca, ia marul asta si bagati-l… stii tu unde. A doua zi dimineata, tanara nevasta iese disperata: – Mama, nenorocireeee! – Ce ai, fata mamei, nu te-a crezut Gheorghe? – Ba da, mama, asta a fost bine, dar Gheorghe o sa moaraaaa! – De ce, fata mamei? – Gheorghe a plecat la coasa. Dar inainte a gasit marul, pe care l-am scos, si l-a mancat. – Lasa, fata mamei, ca nu-i nici o primejdie. Taica- tau a mancat un pepene si nu a mai murit.
  2. PINTI

    Osciloscop Digital

    Pai ori are garanție pana în februarie 2020, cum ai spus în prima postare,.. ori are garanție pe viata, cum ai afirmat în cea de-a doua postare. Daca te hotărăști, ne spui și noua..... ce și cum... in chestia cu garanția.
  3. In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani (SS-isti) ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe. Baba, de voie de nevoie, le da de mancare . In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige : - Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! , ca asa era invatat de baba . Germanii furiosi . Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei : - Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide si pe tine si pe el . Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papagali . A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa, papagalul tace . Ajung germanii la felul 2, papagalul tace . Termina astia de mancat , papagalul tace . Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice : - Moarte lui Hitler, papagalule! Papagalul ii raspunde: - Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule !
  4. Invitat la şcoală, generalul vorbeşte copiilor despre eroismul ostaşilor români în 1944, în luptele din pădurea Băneasa. - În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemţi de s-au c.cat pe ei... - Domnule general, vă aud copiii, fiţi atent, zice profesoara. - Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii adevărul istoric! A doua zi, nemţii s-au regrupat, tunuri, tancuri etc. şi ne-au bătut de ne-am c.cat pe noi... - Dom' general, copiii... - Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii. În fine, după o săptămînă, a venit lun pădurar şi dupa ce a batut ambele armate ne-a zis: "Ia mai căraţi-vă de-aici, derbedeilor, că mi-ati umplut toată pădurea de c.cat!"
  5. O batrinica reclama la politie un viol. – Azi-noapt,e pe o straduta intunecoasa, opreste o masina, coboara un individ, ma imbrinceste, ma da cu capul de gard, si mi-o face pe la spate…. – Spune-ne, maicuta, cum arata tipul, ce semnalmente avea? - Pai era in spatele meu, ...nu i-am vazut fata… - Dar vreun semn tatuat pe maini, ceva care sa-ti atraga atentia..? - Nu-mi amintesc, maica, ...in emotiile alea….n-am vazut nimic…. – Dar masina ce culoare avea? - Pai, inchisa,... dar fiind noapte … n-as sti sa zic ce culoare anume… - Dar numarul? – Aaaaaa,..!!!!!!!!!!...... numarul..??????,...... Ce sa zic,.... jos palaria... !!!
  6. Caldura mare… Caravana trece încet printre dune. Într-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin: – Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina! – Pai. Nu ma pricep… Dar e la coada caravanei este unul, Ali, care a facut studiile în România si poate…cine stie.... – Cheama-l încoace! spune blonda abia auzit. Din gura în gura, se transmite mesajul si Ali vine în fata: – Ce s-a întâmplat? – Domnul meu, îmi repari masina? – Eu…V-o repar… Dar stiti? Noi,.... treizeci de beduini, ....pe treizeci de camile… O suta de neveste au ramas acasa… si noi … de trei saptamâni în desert… – Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva? – Altfel nu va repar masina. – Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative… Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa ramân grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita. Afacerea se încheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare în treaba lui. Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer: – Fie ce-o fi: ramâne, nu ramane, eu tot trebuie sa fac pipi!!!
  7. O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune: - Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane. Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune: - Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici? Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara: - 100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta! Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste: - Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan. Acum lasa-ma ca merg pe jos!
  8. Logica popoarelor privind canicula Logica neamţului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi aceeaşi caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiţionat care să ne permită să muncim mai eficient Logica grecului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer condiţionat şi să stăm măcar o săptămână la ei Logica francezului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine e aceeaşi caniculă, înseamnă că de fapt astăzi este mâine??? Logica americanului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine e caniculă, ne vedem nevoiţi să intervenim cu armata şi s-o stârpim Logica chinezului: Dacă azi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă, am face bine s-o exportăm! Logica romanului: Te fac o bere? Cică azi şi mâine o să fie caniculă.
  9. Folosește schema de la Jopix 1 AF. Este același lucru.
  10. Cică un tip mergea prin deşert şi era bineînţeles mort de foame şi de sete. Deodata vede în depărtare o oaza iar acolo o locuinta . Când ajunge la poarta incepe sa strige, dar rămâne cu gura căscată şi cu ochii holbaţi, deoarece apare o gagică bestială, într-un capot de noapte aproape transparent, blondă, cu sâni mari, şi toate cele. Gagiul începe să-i îndruge că vrea şi el să fie găzduit acolo peste noapte, dar tipa îi spune că este cam dificil deoarece ea are un soţ şi că deşi nu l-a mai vazut de aproape un an, îi este frică să nu vină peste noapte şi să-l găsească acolo. La care tipul, ridicându-se de spate şi scoţându-şi pieptul înainte, spune: – Doamnă, sunt un GENTLEMEN! Puteţi avea deplină încredere în mine, nu va fi nici o problemă. La care tipa privindu-l galeş îl pofteşte înauntru, îl găzduieşte, îi dă să mănânce, îi face un masaj, dar tipul şi-a respectat cuvântul. A dormit toată noaptea ca pe ghimpi, iar a doua zi când să plece, a observat un fenomen foarte straniu în ograda femeii; erau cam vreo 20 de cocoşi şi o singură găină. Foarte mirat, o întreabă pe tipă: – Doamnă, nu vă supăraţi, dar de obicei este invers, adică un cocoş şi mai multe găini. – A, nu domnule, numai unul singur este cocoş, restul sunt gentlemeni.
  11. Se întâlnesc un rocker cu un manelist si se iau la bataie. Se bat pâna se omoara. Ajung în purgatoriu. Se uita Iisus la ei si îi întreaba: - Ati fumat? - Da. - Ati baut? - Da. - Ati avut femei? - Da. - Ati înjurat? - Da. - Tu, îi spune Iisus manelistului, te duci în iad. Tu, îi spune rockerului, te duci în Rai. La care manelistul întreaba suparat: - De ce? Aceleasi pacate le-a avut si el! Iisus raspunde serios: - Da, dar el n-a cântat pentru PSD...
  12. De miercuri pana azi nici un raspuns de la initiator. S-o fi razgandit omu'. Cum ai spus mai sus: poate foloseste telefonul.
  13. Spune , frate, ce distanta sa bata si te sfatuim. De ce dai detalii asa cu pipeta? Expune problema concret.
  14. Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice: – Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal! – Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american! In sfarsit, arabul zice: – Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar si continua: – Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!
  15. Eu zic sa la reduci pe amandoua pana se stinge flacara.
×
×
  • Create New...