Jump to content
ELFORUM - Forumul Electronistilor

PINTI

Membru activ
  • Content Count

    1,250
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

2,392 core_reputation_level_5

1 Follower

About PINTI

  • Rank
    Membru
  • Birthday 10/09/1962

core_pfieldgroups_2

  • core_pfield_6
    IL

core_pfieldgroups_1

Recent Profile Visitors

4,946 profile views
  1. Dupa ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci. Si merg ei , si merg … si gasesc din belsug. Se intorc acasa cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, ii zic batranei sa le pregateasca si apoi pentru a le verifica sa ii deie cainelui de incercare. Lucreaza femeia , face o tocanita buna si pentru a nu avea griji … ii dau cainelui sa manance! Mananca acesta cu pofta (timp in care cei doi salivau fiind flamanzi dupa atata munca …) si dupa ce termina ce i s-a dat ,iese afara satul. Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci si incep sa manance. La un moment dat se aude vocea batranei din curte … – Aoleeeeeeeu … a muriiiit cainele muma meee!!! O muriit ….!!! Auzind acesta cei doi ardeleni incep sa "descarce" tot ce au mancat si sa isi scoata ultimele ramasite de ciuperci si ajung intr-un stadiu de disperare totala … moment in care batrana completeaza : – L-o calcat masinaa…bat-o s-o bata!!!
  2. CELE MAI TARI MEME-URI DIN IZOLARE - Când i-am zis maică-mii azi : “Nu ai voie să ieși afară!” mi-am simțit răzbunată toată copilăria! - Dăncilă ar fi rezolvat rapid situația : închidea imediat granița României cu Italia. - Menajera mea lucrează de acasă...Mă sună și îmi spune ce să fac... - E a treia oară săptămâna asta când imi cumpăr băutură pt două săptămâni... - Pentru cei care doresc senzații tari, organizăm plimbări cu IZOLETA! - Vreau să-l găsesc pe ăla care de Revelion și-a pus dorința ca în 2020 să stea cât mai mult cu familia... - Dacă trece acest virus o să facă românii niște grătare de o să zică ungurii că ne-am dat foc la țară. - Câți oameni mai au voie în public? - Hotărâre oficială: România luptă împotriva Coronavirusului până pe 22 august. Dacă nu învinge, pe 23 august întoarce armele și luptă alături de Coronavirus. - A treia zi de carantină și deja am mâncat tot ce am cumpărat în ultimele două săptămâni. - Când aud pe cineva că spune: “Totul va fi bine!” mi-o amintesc pe mama spunând: “Vino aici că nu-ți fac nimic!” - Știe cineva mai exact cât trebuie păstrată această “distanțare socială?” Că nevastă-mea tot încearcă să intre în casă... - Primul semn de coronavirus, care apare inainte de febră sau tuse, e că te mănâncă-n c.r să ieși afară din casă. - Primul deces din Rusia cauzat de coronavirus. Pacientul avea însă și alte afecțiuni: la autopsie i-ai găsit un glonț în ceafă! - Îmi amintesc ce frumos era la ora asta....Cum ne scuipam și ne înjuram în trafic. Ce vremuri.. - Toți ieșiți cu câinele. Eu am broască țestoasă. Am ieșit acum trei zile și încă coboâm scările. - Cum crezi ca termini carantina? A. Cu 10 kg în plus? B. Alcoolic/a C. Divorțat/a D. Toate răspunsurile sunt corecte. - Întrebare: Pe unde pot trece din Franța, Germania, Austria? Răspuns: Pe la Matei Balș - Când se va termina nebunia asta, vreau să rămân liniștit acasă, măcar câteva zile... - Hagi ne sfătuiește: “Important nu e să stai în casă. Important e să nu ieși afară.” - A 12-a zi de izolare. Din jurnalul unui bărbat: “Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni că era cât pe ce să-i povestesc de amantă...” - Ca să nu se supere poporul român, domnii Arafat, Iohanis, Orbán și Hellvig au cooptat în celula de criză si un român. Îi spun Streinu’
  3. În noaptea nunții, soțul mângâie burta soției și apoi zice duios: – Acesta este domeniul meu, aici am să sădesc cartofi. Și a adormit. A doua noapte la fel, o mângâie și îi spune mieros: – Aici voi pune varză. Și iar adoarme. În a treia noapte, înainte ca soțul să spună orice, soția zice: – Auzi, mă, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un „morcov”, să știi că eu dau „câmpul” în arendă.
  4. Un bărbat intră într-un magazin care comercializa vopseluri. – Nu vă supăraţi, aş vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveţi. – Cum să mă supăr, plătiţi şi vă dau, nici o problemă, spuse vanzatoarea. Plăteşte omul, îşi primeşte vopseaua, apoi spune: – Nu vă supăraţi, aş vrea şi pensula pentru vopsit, cea mai fină pe care o aveţi. – Cum să mă supăr!? Plătiţi şi vă dau, nici-o problemă. – Nu vă supăraţi, dar mă ajutaţi să-mi vopsesc şi eu " scula" în verde? – Cum să mă supăr? plătiţi şi vă ajut, nici o problemă. Plăteşte omul, vânzătoarea i-o vopseşte în verde, dar curioasă fiind, întreabă: – Nu vă supăraţi, dar de ce o vreţi vopsită si mai ales in verde? – Păi, cum să vă spun,… deseară mă însor şi viitoarea mea soţie spune că n-a văzut "scula" în viata ei..... Si să vedeţi ce-i fac dacă mă întreabă de ce este verde!
  5. Doi pirati, la o sticla de rom. Unul dintre ei, cu un carlig in loc de mana, cu un picior de lemn si cu un ochi de sticla. Celalalt, curios, il intreaba: – Unde ti-ai pierdut piciorul ? – Am cazut odata peste bord si, pana sa ma traga baietii mei din apa, a aparut un rechin si m-a lasat fara picior. – Dar cu carligul asta in loc de mana? – Un inamic mi-a taiat mana cu sabia. – Si ochiul cum l-ai pierdut ? – Ma uitam dupa o pasare care zbura deasupra corabiei si ea s-a gainatat exact pe ochiul meu. – Si cum, ti-ai pierdut ochiul de la un gainat?! – Eh, era prima mea zi cu carligul!
  6. Trei negrese discută despre soţii lor: – Nu ştiu cum sunt ai voştri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a înţepat o dată în deget şi sângele care i-a curs era negru! – Al meu e şi mai negru, o dată curăţa ceapă şi i-au dat lacrimile: închipuiţi-vă că erau negre ca smoala! – Eu nu ştiu cum să vă spun, zise a treia, stăteam pe canapea la televizor cu soţul meu, când deodată a tras un vânt. Trei zile am stat in funingine si beznă!
  7. Am eu 8 bucati VQE 24 . Patru sunt cu sufixul D si patru sunt cu sufixul E. Sufixul reprezinta intensitatea luminoasa la afisare.
  8. Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii: – Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare. Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl urmează conştiincios…Tipul era atât de îngrozit, încât la un moment dat se impiedică şi cade. Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte: – Doamneeee! În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din cer. Tipul, şocat, auzi o voce: – Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt un mit, ai pus toata Creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice… Vrei acum să te salvez? Cum să te consider credincios cu adevărat? Ateul se uită fix în lumină şi răspunse: – Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin? – Foarte bine, răspunse vocea. Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi spuse: – Doamne, binecuvintează aceste bucate… Amin!
  9. Am si eu asa ceva. Un canal face ceva probleme. Pret 300 lei.
  10. Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex. Îl întîmpină madama: – Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari. – N-am o sută de dolari. – Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari. – N-am cincizeci de dolari. – Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari. – N-am zece dolari. – Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari. – N-am cinci dolari. – Da’ cît aveţi? – N-am decît doi dolari. – Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.! Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex. Îl întîmpină madama: – Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment! Deschide o uşă şi strigă: – Johnny! Intră un găligan. – Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău. Se uită Johnny de sus: – Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?! – Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.