Jump to content
ELFORUM - Forumul Electronistilor

PINTI

Membru activ
  • Content Count

    1,208
  • Joined

Community Reputation

2,138 Excellent

1 Follower

About PINTI

  • Rank
    Membru
  • Birthday 10/09/1962

Profile Information

  • Locatie
    IL

Contact Methods

Recent Profile Visitors

4,538 profile views
  1. Un renumit chirurg plastician ia masa într-un restaurant select alaturi de un prieten, pe care nu l-a mai vazut de ceva ani. Dupa vreo 10 minute, în restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, îl saruta pe obraz pe chirurg si-i spune: – Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urâta într-o adevarata printesa. Îti multumesc din suflet. Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat îl întreaba pe chirurg cine e superba domnisoara. – Aaa, pai e mama! – Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane. Dupa câteva minute în restaurant îsi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, îl saruta pe chirurg si-i spune: – Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tânara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata! Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul îi explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui. – Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel! Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfârsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decât precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum îndreptati spre acel înger de fata. Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta îi da o palma chirurgului si cu glasul ridicat îi zice: – Ticalosule! Uite ce-ai facut din corpul meu! Mi-ai distrus viata! Cariera! Sper c-o s-o sfârsesti în iad! Dupa care tipa pleaca nervoasa pe usa. Toata lumea ramâne extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne. Chirurgul zice: – Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!
  2. Un stomatolog a observat ca urmatoarea sa pacienta, o batrânica, parea cam speriata asa ca s-a hotarât sa-i spuna o gluma în timp ce-si punea manusile: – Stiti cum se fac manusile acestea? – Nu, replica ea. – Ei bine, în Canada, într-o fabrica, au un rezervor plin cu latex iar muncitorii vin si-si scufunda mâinile în el - Exista câte un muncitor pentru fiecare marime? - Desigur. Apoi asteapta sa se usuce si îsi scot manusile astfel formate punându-le în cutia corespunzatoare marimii. Batrânica nu schita nici-un zâmbet asa ca medicul stomatolog îsi spuse: “Asta e, eu am încercat…”. Cam dupa zece minute, în timpul unei proceduri delicate batrâna izbucni brusc în râs. – Ce e asa de amuzant?! întreaba doctorul. – Îmi imaginam cum fac prezervativele, raspunse batrâna doamna.
  3. Un betiv care raspândea un miros îngrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca în autobuz si se aseaza lânga un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pâna la ultima picatura, dupa care începe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului: - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescânda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate îndoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza... - Aauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se întoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gândeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton blând si împaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de când suferi de spondiloza, fiule? - Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, am citit în ziar ca Papa are spondiloza.
  4. La ora unu noaptea, cand presedintele american Trump dormea bustean, suna telefonul: - Alo, domnu' Trump, se aude o voce. - Da, zice Trump somnoros. - Iertati-ma ca va trezesc, sunt eu, hackerul Guccifer din Romania. Nu v-am sunat sa va felicit, pentru ca eu v-am facut presedinte, spargandu-i e-mail-ul lui Hillary, v-am sunat in legatura cu cei trei extraterestrii care va vand tehnologie din alta galaxie. - Cum, zice mirat Trump, tu stii secretul nostru cel mai bine pazit si pe care si eu l-am aflat abia acum patru ore?! - Da, spune Guccifer, nu mai cumparati nimic de la ei. Le-am spart e-mail-urile si ... sunt chinezi!
  5. Itic vroia sa discute cu Papa. Trimite bilete, scrisori, emailuri, nimic! La un moment dat Itic se duce la Vatican si reuseste sa obtina o audienta: - De mult vroiam sa va vorbesc! - Pai spune, ce te framânta? - Pai eu am un restaurant pe care îl am de la tatal meu…. - Foarte frumos, si… - Pai tatal meu, îl are de la tatal lui! Dar tatal tatalui meu îl are de la tatal lui, dar si ta… - Itic, ma exaperezi! Unde vrei sa ma duci? Pe vremea lui Hristos? - Vedeti, ati înteles, stiti … Cina cea de Taina… a ramas neplatita!
  6. Am si eu aceasta icoana, la tara, la parinti. Sper sa ajung acolo in 2, 4 saptamani. Vreti, banuiesc o poza cat mai detaliata.
  7. Un avion cu 4 pasageri la bord și doar 3 paraşute e pe cale de a se prabusi... Primul pasager: - Sunt Cristiano Ronaldo, cel mai bun jucător de fotbal. Juventus Torino şi milioanele mele de fani au nevoie de mine, şi nu-mi pot permite să mor. Aşadar a luat primul parașuta şi a sărit din avion. Al doilea pasager: - Eu sunt Liviu Dragnea, cel care conduce țara din umbră, sunt cel mai deștept om din România, iar simpatizanții și membrii partidului meu nu vor să mor. Așa că a luat a doua parașută şi a sărit. Al treilea pasager: - Papa, îi spune ultimului pasager, un copil de 10 ani:" Fiul meu, sunt bătrân şi nu mai am mulţi ani de trăit, tu ai viitorul în faţă, aşa că-mi sacrific viaţa şi-ți las ție ultima paraşută”. La care, băieţelul îi spune zâmbind: - E în regulă, Sfinţia Ta, a mai rămas o paraşută pentru dumneata. Cel mai deştept om al României mi-a luat ghiozdanul.
  8. Intra un tip în biserica pentru a se spovedi. Preotul îl întreaba: – Cu ce ai pacatuit fiul meu? – Parinte, eu sunt foarte lacom. – Lacomia este un pacat greu. Pentru a te ierta, trebuie sa dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta. – 50 de euro, unui necunoscut???? – Fiul meu, daca vrei sa ajungi la calea cea dreapta, anume cu asta trebuie sa începi. Iese tipul din biserica, afara nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fusta mini, câteva straturi de cosmetica. Se apropie de ea, îi întinde 50 de euro si-i spune: – Poftim, i-ai te rog. – Nu, e prea putin, trebuie minim 100 – De ce 100??? Parintele a zis 50. – Pai da, dar parintele e client fidel.
  9. L-a durut in pix pe ghertoi....a dat 200 de lei si a plecat mai departe. In spirit civic trebuia sa tragi pe dreapta ca martor, nu sa ii claxonezi sa sa le faci cu mana. Daca te dadeai jos si le relatai ce ai vazut era OK. Aveau o declaratie si nu puteau sa il lase nepedepsit. Individul ramanea fara permis.
  10. A intrat si la mine.
  11. Un tigan se duce la barbier . Are cu el si un pusti de 5 ani. - Ce sa fie? - Ras, mancat-asi! Se apuca omu', il sapuneste bine, si vrea sa ia briciul de pe masa. Briciul nicaieri. Pustiul se juca cu el sub masa. - Mai tigane, fi-tu a luat briciul de pe masa. Spune-i sa il aduca inpoi sa nu se taie - Mo. hauarde. Vine copilul, tiganul ii ia briciul, il da barbierului, iar pe copil il baga intre picioare sub acea pelerina care il acoperea. In timp ce lucra, barbierul aude de sub acea pelerina: - Cu caciulita...fara caciulita...cu caciulita...fara caciulita. Ridicand pelerina, vede piciul cum se juca cu "scula" tiganului. - Mai "cioaaaara', tie nu ti-e rusine? Stai pe scaunul meu si asta mic iti face o l..ba????? - Da ce vrei Don' Sef? Vrei sa-l las sa se taie cu briciu?
  12. Un tip vine la spitalul de nebuni pentru a acorda un pian. În cameră, în acel moment intră un alt tip și pornește televizorul. Sunetul strident al televizorului îl incomodează pe primul să acorde instrumentul, dar acesta totuși hotărăște să nu-i zică nimic nebunului, ci pur și simplu ia telecomanda și oprește televizorul. Acela, straniu, se uită la tipul ce a oprit televizorul, dar nu zice nimic și iarăși pornește televizorul. Scena se repeta de câteva ori. Primul nu a rezistat si zice: – Ascultă stimabile, eu încerc aici să acordez un pian, iar sunetul televizorului nu-mi permite acest lucru. Daca esti nebun, stai undeva jos sa imi fac treaba! Celălalt, zâmbind cu gust: – Iar eu doresc să repar televizorul și credeam că sunteți un nebun ce nu are nimic altceva de făcut decât să loviți cu degetele pe clapele pianului!
  13. Scuze Dan. Fara intentie.
  14. Voiam si eu o statie. Succes la vanzari. Totusi nu stiu cine i-ti va cumpara 5 buc./set . Si de la tine de acasa.
  15. Un pret? Sunt interesat.
×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.