PINTI Postat Septembrie 29, 2018 Partajează Postat Septembrie 29, 2018 (editat) Acum 18 minute, AdR!@N a spus: Bade, tu la ce te uiți prima data la o femeie? Io, la o femeie, prima data ma uit sa nu fie bărbat... Pai a fost cu 4 posturi mai sus. Intalnire la nivel inalt. După o oră de discuţii, Tony Blair scoate un ceas cu capac să vadă cât este ora, iar pe capac era gravat: “De la Barack Obama pentru Tony”. După inca o perioadă de discuţii, scoate şi Obama un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: “De la Tony Blair pentru Obama”. După altă oră de discuţii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: “De la I.C. Brătianu pentru Carol I”. Editat Septembrie 29, 2018 de PINTI Link spre comentariu
Emil 1986 Postat Septembrie 29, 2018 Partajează Postat Septembrie 29, 2018 Mi-am cumpărat o canapea. În ofertă spunea clar că se pot așeza șase persoane, fără probleme! Acu’ stau și mă gândesc, unde găsesc eu șase persoane fără probleme?!? Link spre comentariu
-Atlas- Postat Septembrie 29, 2018 Partajează Postat Septembrie 29, 2018 Buna Posibil sa fi postat asta la un moment dat,nu mai stiu. Cand dupa 10 ani de casatorie te intorci de la munca si te pupa sotia, nu e dragoste in mod sigur,este etilotestul. Spor tuturor Alex Link spre comentariu
deneinvins Postat Septembrie 29, 2018 Partajează Postat Septembrie 29, 2018 - Alo, 112 ? - Da. Ce problemă aveți ? - La mănăstirea de măicuțe, se produce un viol ! - Zău ? Și cine este victima ? - Eu, poștașul ! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Dumnezeu le-a spus bărbaților că în toate colțurile pămîntului vor găsi femei bune, frumoase, gospodine, credincioase, etc. Dar deja făcuse pămîntul ... rotund ! Link spre comentariu
PINTI Postat Septembrie 29, 2018 Partajează Postat Septembrie 29, 2018 Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... Link spre comentariu
Florian Ciobanu Postat Octombrie 1, 2018 Partajează Postat Octombrie 1, 2018 Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata. La intrare a fisat un banner pe care scria: „Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari.” Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica. Avocatul: „Mi-am pierdut gustul.” Chinezul: „Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.” Avocatul: „Ptiu, este benzina!” Chinezul: „Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari.” Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare…Vine inapoi a doua zi. Avocatul: „Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.” Chinezul: „Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.” Avocatul, enervat: „Nuuu, ca acolo este benzina…mi-ati dat si ieri.” Chinezul: „Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari.” Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii. Avocatul: „Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic.” Chinezul: „Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari.” Avocatul, fericit, ia bacnota, dar…cand se uita vede ca-i de 20 de dolari… Avocatul: „Dar…nu sunt decat 20 de dolari!” Chinezul: „Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari. Link spre comentariu
Untold Postat Octombrie 1, 2018 Partajează Postat Octombrie 1, 2018 Un tip la spovedanie: -Painte, am pacatuit... -Cum fiule?? -Stiti, cu o vaca.... -Vai, fiule, mare pacat...Da' cum ai facut?? -Pai...am sapat 4 gropite, am pus vaca cu copitele in ele sa ajunga la nivelul meu, si....Ii da popa canon, apoi ii povesteste dascalului, la care dascalu' zice: I-auzi, parinte, si noi ne chinuiam cu scara.. Link spre comentariu
RJK Postat Octombrie 1, 2018 Partajează Postat Octombrie 1, 2018 - Mamă, îmi faci ceva de mâncat? - Dacă mă culc cu tatăl tău, asta nu înseamnă ca îmi poți spune ,,mamă”! - Păi și atunci cum să-ți zic? - Pur și simplu, Mihai ! Link spre comentariu
cristal Postat Octombrie 1, 2018 Partajează Postat Octombrie 1, 2018 (editat) Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice: - Tu invarteai ba strada? Editat Octombrie 1, 2018 de cristal Link spre comentariu
PINTI Postat Octombrie 1, 2018 Partajează Postat Octombrie 1, 2018 Pentru oficierea unei casatorii, la Ofiterul starii civile, trebuie sa se prezinte doua persoane de sex diferit. Diferenta trebuie sa fie de minim un centimetru. Link spre comentariu
Untold Postat Octombrie 1, 2018 Partajează Postat Octombrie 1, 2018 (editat) Unei femei ii moare barbatul. Il ingroapa ea crestineste si dupa un an, da de o vrajitoare care putea sa vorbeaca cu spiritele mortilor. Se duce la ea, aia intra in legatura cu spiritu' lu' barbat'su... -Ia intreaba-l, zice femeia, are mancare? Se concentreaza aia si-i zice: -Are, are, e satul ! -Pai daca am dat de pomana....acuma ia-ntreaba-l, are haine, tremura de frig? -Are, are, ii e cald ca-n sanul lui Avram! -Pai dac-am dat de pomana...auzi, da' ia intreaba-l...pasarica are? Se concentreaza vrajitoarea si-i raspunde: -Bre, sa stii ca aia-i lipseste!!!! -Pfuuu.....zice femeia, si la cati am daaaat...da' n-o zis unu' Bogdaproste!!! Editat Octombrie 1, 2018 de Untold Link spre comentariu
cipcirip Postat Octombrie 2, 2018 Partajează Postat Octombrie 2, 2018 Un cowboy batran a intrat intr-un bar si a comandat o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba: – Esti un cowboy adevarat? El ii raspunde: – Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat! Fata i-a spus: – Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei. Cei doi isi beau cafeaua in tacere. Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy, se aseaza un barbat, care-l intreaba: – Esti un cowboy adevarat? Cowboy-ul ii raspunde: – Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana... Link spre comentariu
PINTI Postat Octombrie 2, 2018 Partajează Postat Octombrie 2, 2018 Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare: – În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri? Prima răspunde: – Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e! – Destul de bun răspunsul… A doua răspunde: – Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate. – Foarte bun răspuns! A treia fată răspunde: – Una e verticală, iar cealaltă e orizontală! – Un răspuns inteligent! A patra fată răspunde: – Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu! - Esti angajata! Link spre comentariu
doru3160 Postat Octombrie 2, 2018 Partajează Postat Octombrie 2, 2018 Se mai intampla sa le foloseasca seful pe toate... Link spre comentariu
gauss Postat Octombrie 2, 2018 Partajează Postat Octombrie 2, 2018 (editat) Eu n - as fi angajat - o pe ultima candidata . De fapt ... pe niciuna . Raspunsul corect era " conform regulamentului de ordine interioara " . Editat Octombrie 2, 2018 de gauss Link spre comentariu
Postări Recomandate