Doar bancuri ...

[maresaldeflota]

Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei, cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Efraim şchiopăta rău de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!

 

De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăşte să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...

Editat August 31, 2018 de maresaldeflota

[PINTI]

  Traditionalele formule de salut, de genul:  - Buna ziua....-Hai noroc....-Sanatate....-Salut...etc., nu se mai folosesc in Romania.

Noua formula de salut este:    -Traiti-ar porcii!

[cipri_mury]

Chiar acum, PINTI a spus:

  -Traiti-ar porcii!

Cu cate picioare?

[deneinvins]

La sărbătorirea a 10 ani de la căsătorie, Ianoș își cheamă rudele prietenii, colegii.

În timpul mesei organizate, se ridică cu paharul în mînă și rostește un toast :

- Ridic acest pahar în cinstea celor 10 ani de cînd trăiesc cu nevastul meu !

Zoltan îl corectează : - Măi Ianoș nu e corect, se zice nevasta mea !

La care Ianoș îi zice : - Taci măi Zoltan, cu nevasta ta trăiesc numai de 3 ani !

 

 

[cipri_mury]

- Marie,cum se spune cand iti merge totul ca pe roate?

- Halucinatie,Leano.

 

Editat Septembrie 2, 2018 de cipri_mury

[maxente]

Un țăran se plânge unui cioban:
-“Am 10 oi și nici un berbec și nu are cine sa le monteze.”
-“Păi nici o problemă, spune ciobanul, poți să le montezi chiar tu iar a doua zi dacă vezi că stau la soare înseamna că e OK, adică a prins sămânța. Dacă stau la umbra înseamnă că nu a prins și trebuie să repeți în fiecare zi până le vezi că stau la soare”.
Pleacă țăranu acasă suie oile în ARO și se duce la pădure să nu-l vadă cineva și le rezolvă pe toate.
A doua zi când se trezește o întreabă pe nevasta-sa…
-“Unde stau oile, la soare sau la umbră?”
-“La umbră” răspunde aceasta.
Le ia din nou le suie în ARO, la pădure și le rezolvă iară.
Dimineața următoare o întreabă iară pe nevastă unde stau oile și asta îi spune că tot la umbră.
Şi iară… ARO... la pădure... s.a.m.d. 
Şi tot aşa timp de o săptămână.
După o săptămână când o întreabă din nou pe nevastă unde stau oile, aceasta îi răspunde:
-“Nu stau nici la soare nici la umbră, de pe la 6 dimineața au suit în ARO și claxonează ca nebunele”.

[maxente]

[maresaldeflota]

În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, am avut un accident.

 

De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară”!
- Păi şi? Asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!

 

Un medic rezident foarte tânăr şi neexperimentat asistă prima lui pacientă la naştere. La sfârşit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zâmbit şi i-a zis:
- Ţinând cont că este pentru prima dată… v-aţi descurcat destul de bine, doar că pe viitor să ţineţi minte: loviţi peste fund copilul, nu mama!

 

.  O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
- Albină?
- Da.
- S-a pus pe nasul dv.?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

[gauss]

Banc nationalist -  patriotic , zamislit in vremurile " bune " de unitatea specializata :

 

Vara , cald , concedii etc . Seara , la o masa ( in Crimeea , la Soci ) stau Gorbaciov , Ceausescu , Kadar si Jivkov . Atmosfera lejera , prietenoasa , consumatii rafinate , se spun bancuri , canta discret muzica etc .  La un moment , apare o dansatoare caucaziana , mai sumar imbracata ( caldura ... ) cu un " numar " de exceptie , sugestiv si insinuant . Cei patru meseni se insufletesc brusc , intentia nemarturisita e comuna ... si evidenta . Nu putea fi vorba de partajare ... Gorbaciov , mai tanar , scolit , seful nemarturisit al adunarii , vine repede cu propunerea : Facem un concurs de poezii , creatie proprie ... cine vine cu cea mai reusita , ia si " premiul ", in exclusivitate . Se voteaza ( unanimitate ) , Gorbaciov , Kadar si Jivkov se retrag la " conceptie " , cu consilierii , garzile , valetii etc . Ceausescu ramane la masa , comanda in continuare , isi pune singur in pahar etc . Se intoarce "cenaclul " , se face liniste : Gorbaciov ... Frunza verde si - o lalea , Moldova va fi ( vesnic ) a mea ! ... Kadar ... Frunza verde de lalea , Transilvania - i a mea ! .... etc . Jivkov , ... Frunza verde si - o lalea , Dobrogea e toat' - a mea  ! ... etc . Aplauze , entuziasm unanim , extaz , scandari ... Ceausescu ... tacere ... , un zambet indepartat si enigmatic . Gorbaciov ... Haieti tovarasu' , sa finalizam , se face noapte etc . Ceausescu ... se cauta prin buzunare , scoate cateva hartii , alege una ... si declama sentios , rar si apasat :  Frunza verde trei ardei ... V - o dau in mana la toti trei , ... Cum le - am dat - o si la ai mei ! ...

Editat Septembrie 7, 2018 de gauss

[PINTI]

1.  Azi am vazut pe strada doi barbati imbracati la fel. I-am intrebat:

   - Sunteti gay?

M-au arestat pe loc.

 

2. Nostradamus isi dojeneste pisica:

   - Cine s-a cacat aici peste o ora?

 

3. In fiecara dimineata verific "Top 100 Forbes".Daca nu sunt acolo, plec la servici.

 

4. Teoria relativitatii:

     In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si deja 8:45.

     La servici: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute, si este1:31.

 

5. Vand carti de gramatica

Nu e scumpe!

 

6. Casatoria este momentul in care treci de la Prepayd la abonament, asta in materie de sex.

Problema e ca, pe masura ce trec anii, primesti din ce in ce mai putine minute in retea!

 

7. In cuplu se face totul in doi:

   - ea decide, tu accepti.

   - ea vorbeste, tu asculti.

   - ea greseste, tu iti ceri scuze.

 

8. Emisiunea " Ce spun romanii".

    Am intrebat 100 de romani:

- La ce se uita imediat un barbat, cand o femeie frumoasa iese din mare, chiar in fata lui?

   - 8% la sex

   - 6% la sani

   - 2% la chip

   - 80% la propria sotie, ca sa fie sigur ca nu este cu ochii pe el.

 

9. Pe o scara de la 1 la 10 te-asi "face" la fiecare etaj!

 

10. Ghinionul nu vine  niciodata singur, vine cu pretentii:

   - tine-ma de mana

   - spune-mi ca ma iubesti

   - etc.  etc.   etc.

 

[flomar60]

                  Anunt mortuar din Austria:

   Dupa o viata grea,chinuita si plina de lipsuri,d-l Gunther Fisher , nascut la 13.11.1943 ,si-a gasit,in sfarsit,pacea si linistea...

Inmormantarea sotiei va avea loc marti,la cimitirul catolic....

[cipri_mury]

O blonda si o bruneta discuta.

Blonda:

- E tandru si dragut,dar nu stiu de ce nu ma cere in casatorie.

Bruneta:

- O fi si inteligent,draga.

[gauss]

Blonde la facultate ...se revad dupa lunga perioada , foste colege de liceu : 

- Vai , draga , in ce an esti ?

- Eu ? ... 2018 , dar tu ? ...

[Vizitator]

Fiica în vîrstă de 16 ani își invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru  a le spune ceva:                
  - Mama, tata,....sunt însarcinată !                  

  - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine?

    Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.

    Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.

    In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin

  de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani

  impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:    

 - Iubita doamna, stimate domn, va rog....                

 - Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama.... 

 - ....sa ma ascultati....                  

 - ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!                 

 - Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra.

   Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica  de piese auto, un

supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte.

   Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemenea un apartament si cate o vila la mare si la munte.

   Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR.

   Daca va pierde  sarcina...                  

   - I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal......

[-Atlas-]

Buna

Sa fie adevarat?

Spor tuturor

Alex