Jump to content
ELFORUM - Forumul Electronistilor

deneinvins

Membru activ
  • Content Count

    194
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

352 Excellent

About deneinvins

  • Rank
    Lampi ...
  • Birthday 08/02/1965

Profile Information

  • Locatie
    Piatra Neamt

Recent Profile Visitors

1,157 profile views
  1. Un vînător se laudă prietenilor : - Băi, am fost în pădure și văd un mistreț. Ridic pușca și trag. Mistrețul cade, dar mai iese unul. Și trag, cade și ăsta, mai iese unul și trag, mai iese unul și trag iară, mai iese unul și iar trag, și mai iese unul .... Un prieten : - Bine băi, dar cînd mai încărcai pușca ? Vînătorul : - Dar ce băi, mai aveam timp ?!
  2. Un bătrîn merge la medic și se plînge că nu-i mai merge jucăria. Medicul : - Moșule, ai lipsă de fier. Mănîncă urzici și spanac, că astea au fier și vino la control după o lună. Trece luna și nimic. Merge moșul la control și se plînge că nu este nici o schimbare. Medicul : - Moșule, dar ai urmat recomandarea mea ? Moșul : Da domnu doctor, am mîncat ciorbă de urzici, mîncare din urzici, spanac fiert, urzici la fiecare masă, ceai tot din urzici .... Medicul : Păi bine moșule, dar ai cam exagerat. După atîtea urzici și atîta spanac, fierul s-a dus acolo și acum e prea grea. Cum vrei să se mai ridice ?
  3. Un bătrîn se plînge medicului că transpiră foarte tare cînd face sex a doua oară. Medicul îi cere detalii : Explică-mi cum faci tataie de transpiri așa tare. Bătrînul : - Păi, prima dată fac sex în februarie și nu am nimic. Dar a doua oară fac sex în august și transpir foarte tare !
  4. Trei colegi, în birou, discutau : Primul : - Băi, cel mai bine este să ai numai nevastă. Te duci acasă, copiii tăi, te joci cu ei, nevasta îți face mîncare, casa ta .... Al doilea : - Nu băi, cel mai bine este să ai doar amantă. Te duci la ea, te așteaptă, parfumuri, armonie, delectare, dragoste .... Al treilea : - Băi, cel mai bine este să ai și nevastă și amantă. Pentru că fiecare crede că ești la cealaltă, iar tu liniștit, îți rezolvi problemele de la serviciu.
  5. Vine Bulă acasă și nevasta îi spune : - Bulă, s-a stricat robinetul la baie. Vezi cum faci și repară-l. Bulă : - Dar ce băi nevastă, eu sînt instalator ?! A doua zi vine Bulă acasă și nevasta îi spune : - Bulă, s-a stricat ușa la șifonier. Vezi cum faci și repar-o. Bulă : - Dar ce băi nevastă, eu sînt dulgher ?! A treia zi vine Bulă acasă și nevasta îi spune : - Bulă, s-a stricat ușa la intrare. Vezi cum faci și repar-o. Bulă : - Dar ce băi nevastă, eu sînt tîmplar ?! A patra zi vine Bulă acasă și găsește prin casă totul reparat. Apoi își întreabă nevasta : - Cine a reparat toate astea ? Nevasta îi spune : - Păi am chemat pe vecinul de la etajul trei și a reparat tot ce era stricat. Bulă : - Păi, cred că te-a costat o grămadă de bani ! Nevasta : - Nu Bulă, mi-a zis că repară tot, dacă îi cînt ceva sau dacă merg pînă la el acasă pentru ... treaba aia ! Bulă : - Și cred că i-ai cîntat, nu ? Nevasta : - Dar ce Bulă, eu sînt cîntăreață ?!
  6. Pachetul cu cele comandate a ajuns, în bune condiții. User de încredere. RECOMAND !
  7. Dacă mai este valabil punctul 2 (T4341), sînt interesat. Detalii pe PM. - - - - - - - - - - - - - - - - - - ZF. Extraordinară imaginea cu veverița ! Și la Piatra Neamț sînt multe. Uneori vin pînă pe balcon.
  8. deneinvins

    Donatii

    Vă rog, vreau eu programatorul. Se mai poate ? Restul datelor pe MP. Mulțumesc !
  9. Punctele 10, 11, 13 și 15 s-au dat. Restul valabil. Pentru toată lista cumpărată, prețul scade la jumătate, transport inclus și bonusuri.
  10. Da, eu folosesc un radio Darclee 3, zilnic. L-am primit cadou în 1969 de la nașul meu de botez și de atunci merge neîncetat. Primul defect, prin 1983, El 84 întreruptă și EM84 fără iluminare. Al doilea defect, prin 1985, un condensator de filtru. Din 1990 am vrut să renunț la el și nu l-am folosit pînă în 2005, cînd și-a recăpătat locul de cinste în sufragerie. Al treilea defect în 2016, transformatorul de ieșire, întrerupt primarul. Apoi am schimbat toți condensatorii. Tot în 2016 am dus pick-up-ul (@Zifona) la o firmă din Iași pentru recondiționare. Din păcate, după o lună firma si-a schimbat sediul, la telefon nu mai răspunde nimeni și nu mai știu nimic nici de firmă, nici de pick-up. Radioul merge ”zi-lumină”, impecabil. Pe RRA, @1206khz. Pe UUS (OIRT) are zgomotul specific, dar nu recepționează nimic.
  11. Doctorul : - În totdeauna vă bîlbîiți așa ? Pacientul : - Nnnuu, nummmaai cccînnd vvorbbescc ! - - - - - - - - - - - - - - Primul doctor : - Știi, pacientul ăsta trebuie operat de urgență ! Al doilea doctor : - Bine, dar de ce, ce are ? Primul doctor : - Are foarte mulți bani ! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Doctorul : - Dumneata mi-ai pus în buzunarul ăsta 100 de EURO ? Pacientul : - Nu domnule doctor. Doctorul : - Păi, de ce ?
  12. Vă rog, postați dimensiunile pachetului de tole de la transformatorul de Capri (lățime, înălțime, grosime pachet). Mulțumesc !
  13. Pachetul cu materialele solicitate a ajuns. Mulțumesc foarte mult pentru produsele/materialele bonus ! User de încredere și de cuvînt ! Recomand !
  14. Și la mine au ajuns materialele solicitate. Mulțumesc foarte mult pentru bonus. Sînt niște chestii interesante. Recomand userul din tot sufletul !
  15. Un ofițer, merge la o prostituată și o întreabă : - Domnișoară, pentru 100 lei, acceptați compania mea ? Prostituata : - O, da ! Ofițerul : - Companie, înainte marș ! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Doi polițiști în patrulare văd pe stradă un copil care fuma. Unul din ei îl ceartă : - Băi copile, de ce fumezi ? În ce clasă ești tu ? Copilul : - În clasa a doua nene. Al doi-lea polițist îi zice primului : - Las-l mă în pace. Ce tu în clasa a doua nu fumai ? Primul polițist : - Ba da băi, fumam. Dar eu aveam 18 ani !
×
×
  • Create New...