Doar bancuri ...

[PINTI]

   Un cersetor beat statea latit pe trotuar.

El vede un trecator si începe sa urle la el:

   - Baaaiiiii, tu stii cine sunt eu? Eu sunt Iisus Cristos

Trecatorul, contrariat:

   - Pleaca dom'le de aici ca nu te cred!!

   - Nu ma crezi? Pot sa-ti demonstrez. Hai cu mine, dar daca este asa, dai o tuica.

Merg amândoi pâna la barul de peste drum.  Când intra pe usa,  barmanul îsi pune mâinile în cap si zice:

   - Iisuse Cristoase.  Iar ai venit?

[deneinvins]

Trei colegi, în birou, discutau :

Primul : - Băi, cel mai bine este să ai numai nevastă. Te duci acasă, copiii tăi, te joci cu ei, nevasta îți face mîncare, casa ta ....

Al doilea : - Nu băi, cel mai bine este să ai doar amantă. Te duci la ea, te așteaptă, parfumuri, armonie, delectare, dragoste ....

Al treilea : - Băi, cel mai bine este să ai și nevastă și amantă. Pentru că fiecare crede că ești la cealaltă, iar tu liniștit, îți rezolvi problemele de la serviciu.

[PINTI]

- Tataie, la 70 de ani ai matale, cât durează  actul sexual? – întreabă medicul

- Două ore și 43 de minute.

- Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ieșit din comun, spuneți-mi detalii.

- Ultima oară 40 de minute am așteptat să se scoale, după asta 3 minute ”lucrat intens”, apoi mi-am pierdut cunoștința pentru două ore.

[deneinvins]

Un bătrîn se plînge medicului că transpiră foarte tare cînd face sex a doua oară.

Medicul îi cere detalii : Explică-mi cum faci tataie de transpiri așa tare.

Bătrînul : - Păi, prima dată fac sex în februarie și nu am nimic. Dar a doua oară fac sex în august și transpir foarte tare !

 

 

 

 

 

[PINTI]

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:

- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?

- Da, domnule, iti dau, da hai sa te vad.

Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc.

Ii da ala sticla la care asta zice:

- Acum sa fluiere careva.

Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.

A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:

- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele de pe ea dai trei sticle de whisky?

- Dau da se te vad c-o ridici

Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok.

Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.

A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:

- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pu*a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?

- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.

Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale.

Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude.

In secunda urmatoare mosul scoate pistol si zice:

    -   Daca fluiera cineva il impusc!!!!

[gauss]

Tot cu un mos ... , se duce la strand , vede ceva gagici corespunzatoare p' acolo , are erectie si vine repede acasa . Baba , facea treaba prin curte etc . Pana sa se dumireasca , mosul pierde " presiunea " . Baba , intaritata de o posibila perspectiva erotica , il trimite din nou pe mos " pe teren " , asteptandu - l de data aceasta pregatita . Dupa un timp , soseste mosul fugind in pielea goala ... Baba  , in mijlocul patului , ... " Hai mosule etc . " . Mosul , printre injuraturi : " Ia uite la ea , c... rva ordinara , mie mi - au furat hainele cu actele , telefonul si banii la strand , si ei ii arde de f .... tut ! " .

Editat Iunie 10, 2019 de gauss

[Nostalgic]

Iese în toiul nopții moșul afară ,,de ca omul de la țară, nu avea ce trebuie înăuntru, face ce face și vine în pat lîngă babă.

-Babo s-a întărit afară.

-Mă întorc?cum vrei ?

-eeee... pe dracu , s-a întărit ploaia afară.

........................

Merge moșul la tîrg , acolo ca la tîrg , tot felul de tîrgoveți

unul vindea prafuri de sculare din morți

cumpără moșul , vine vesel acasă

hai babo să facem ce n-am mai făcut demult

presară moșul pe obiectul muncii prafuri

bună ,bună...

o ia moșul pe la spate

baba de excitare intensă dă un vînt , prafurile se duc...

babo la anu cînd mai merg la tîrg.

 

Editat Iunie 10, 2019 de Nostalgic

[deneinvins]

Un bătrîn merge la medic și se plînge că nu-i mai merge jucăria.

Medicul : - Moșule, ai lipsă de fier. Mănîncă urzici și spanac, că astea au fier și vino la control după o lună.

Trece luna și nimic. Merge moșul la control și se plînge că nu este nici o schimbare.

Medicul : - Moșule, dar ai urmat recomandarea mea ?

Moșul : Da domnu doctor, am mîncat ciorbă de urzici, mîncare din urzici, spanac fiert, urzici la fiecare masă, ceai tot din urzici ....

Medicul : Păi bine moșule, dar ai cam exagerat. După atîtea urzici și atîta spanac, fierul s-a dus acolo și acum e prea grea. Cum vrei să se mai ridice ?

 

 

 

 

[NICA]

[PINTI]

  O femeie caută un cadou pentru soţul ei, pentru Valentine's Day.
Într-un sexshop vede o broască la preţul de 10.000 de euro. Îl întreabă pe vânzător de ce e atât de scumpă şi află că orătania face sex oral năucitor. O cumpără şi seara i-o oferă soţului.
Spre dimineaţă, aude nişte zgomote ciudate în bucătărie.  Merge să vadă ce se întâmplă şi-l vede pe soţul ei, împreună cu broască, făcând mâncare.
- Ce faci, dragă, la ora asta cu broasca in bucatarie?
- O învăţ să facă mâncare şi apoi tu poţi să îţi faci bagajele şi să pleci!, a venit răspunsul lui scurt.

[NICA]

[gauss]

Era (banc) cu un nene care castigase premiul ( anual ) la 6 din 49 , o suma de milioane de euro . Sotia , bucuroasa : Unde mergem , la munte sau la mare ? Sotul : Nu mai mergem nicaieri ( impreuna ) , doar tu iti faci bagajele ( repede ) si te intorci urgent si neconditionat la ma  - ta !

Editat Iunie 11, 2019 de gauss

[icar]

Un mos se duce la medic si ii cere o pastila, ceva,  ca sa mai faca si el sex.

- Uite, zice doctorul, ia astea de la farmacie, pastila verde e pentru tine, pastila rosie pentru baba, sa nu le incurci.

Se duce mosul la farmacie, cumpara bulinele si, pe drum, ca sa nu uite, soptea  "verde pentru mine, rosu pentru baba, verde pentru mine, rosu pentru baba, verde..."

- Ba boule, nu vezi ca pentru tine e rosu!! Mosul ajunsese pe o trecere de pieton si nu fusese atent la culorile semaforului. Dupa ce ii trece spaima, pleaca retetind poezia: rosu pentru mine, verde pentru baba, rosu pentru mine....

Dupa vreo saptamina se duce la doctor.

- Domn' doctor, pastile alea nu au fost bune de nimic: babei i-a intepenit un picior, iar pe mine m-a mincat in cur trei zile!

[PINTI]

 

La întâlnirea internationala a vamesilor se discuta la un pahar de sampanie.

Vamesul francez zice:

- Bai eu într-un an mi-am luat castel pe Vallée de la Loire.

Englezul:

- Eu într-un an mi-am luat un lant hotelier în Alpi.

Romanul:

- Eu într-un an mi-am luat BMW.

Toti se uita cu mila la el:

- Asa nasol e la voi?

- Ei, totusi BMW e o fabrica maricica…

[icar]

E ziua vamesului sef. Ceilalți se gîndesc ce cadou sa-i faca.

- Sa-i plătim un concediu!

-Nooo, abia sa intors din Dubai!

- Sa-i luam un Ferrary, zice altul.

- Nooo, mai are unul!

- Sa-i luam o vilă Bahamas!

- Nooo, are!

- Eu zic, zice unul, să-l lăsăm în vamă,  în locul nostru, o zi!

- Nooo, Doamne fereste, asta în nici un caz!