Doar bancuri ...

[maresaldeflota]

[PINTI]

      De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăşte să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
   - Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
   - Moritz Fishbein.
   - De când veniţi la Zidul Plângerii?
   - Aproximativ de 60 de ani.
   - De 60 de ani!!!?? Şi pentru ce vă rugaţi?
   - Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
   - Şi ce simţiţi după 60 de ani?
   - Parcă aş vorbi la pereţi...

[Emil 1986]

Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat rrom din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la c_r, noi luat c_r fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum... !
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu !
Bomba cu azotat mare efect aveam... Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.
Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania, mult cretin ! Zbierat, zguibat la sin, c___t be mine de frica ! Jefu, ma indorg acasa ! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
Hussein

[maresaldeflota]

Ajuns in Germania, Mohamed sta pe jos si scuipa printr-o gaură dintre dinți.
Dintr-o dată apare o zână și spune:
- Sunt zâna social-liberal socialistă! Am venit la tine, ca să-ți îndeplinesc trei dorințe!
- Uite, ce dinți am în gură! Vreau să-i am pe toți și reparați!
Nici n-a terminat bine Mohammad să rosteasc ă aceste cuvinte, că imediat a fost promulgată legea privind tratamentul si protetica gratuite pentru străinii asistați social, și gura lui a început să strălucească albă ca zăpada ,cu un zâmbet ca de Hollywood.
- Mi-e dor cele patru neveste și cei cincisprezece copii, precum și de părinți, frați și surori, și încă depărinții, frații și surorile soțiilor mele! Vreau ca noi toți să locuim într-o vilă de lux și să avem o mulțime de bani!
Nu n-a terminat bine, că Mohammad s-a pomenit intr-o vila frumoasa! Pe masă era textul legii cu privire la reîntregirea familiei pentru străinii asistați social și multe chitanțe bancare cu informații despre beneficiile primite. Casa era complet mobilată și utilată cu aparatura electrică necesară, în conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achiziționarea de mobilier și aparate de uz casnic, acordat străiniilor asistați social.
Fericit, Mohammad aproape nu știe ce să mai ceară zânei la ultima dorință. Și a rugat-o:
- Vreau să fiu un german adevărat și nu numai de cetățenie. Vreau să fiu blond cu ochi albaștri și ca numele meu să fie Fritz Schulz!
Înainte de a termina de spus, toate au dispărut, iar el însuși s-a pomenit iar ghemuit și scuipând pe jos, printre dinții găuriți.
- Ce s-a întâmplat? - a întrebat-o el pe zână.
- Nu ți-e rușine, domnulel Schulz, să cerșiți de la stat! Trebuie să vă purtați singuri de grijă! Mergeți și căutați-vă un loc de muncă!

[RJK]

Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat. Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW X6. BMW-ul se chinuia să depăşească acel camion, la un moment dat maşina intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei şoferul camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaşă, şi cu ochi albaştri, îi strigă şoferului din camion:

- Hei! Sunt Mirela şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfă din camion în spate!

Şoferul nimic, se uită la ea, întoarce capul şi rulează cu aceeaşi viteză. Se repetă faza de câteva ori, iar la un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, Mirela, blonda, merge direct la tip:

- Auzi, sunt Mirela şi sunt blondă şi de o oră tot îţi spun că pierzi marfă din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?

- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, sunt de la Drumuri şi împrăştii sare pe drum…

[PINTI]

La 8 ani: O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
La 18 ani: Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
La 28 ani: Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
La 38 de ani: Ea iti spune o poveste ca sa te duca in pat.
La 48 de ani: Ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat. 
La 58 de ani: Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea. 

[-Atlas-]

Buna

- Mai Ioane, cum vine treaba cu dragostea platonica?
- Apai mai Gheo, e ca si cum ai linje sticla de palinca pe dinafara!

Spor

Alex

[PINTI]

   Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
   – O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
   – O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
   – Dom’le, sunteti ciudat, zice barmanul.
   – Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul.
I-am cerut:
   – Prima: 1 miliard de dolari in cont – Evident, mi-a dat banii,
   – A doua: un Mercedes ultimul tip – Evident, a aparut masina,
   – A treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia. …

[gauss]

La medicul de familie ... un mos si o baba . Cu probleme , baba ... , mosul insotitor . Intra baba la consult ... anamneza , cateva investigatii rapide , o ecografie ... Diagnostic fara echivoc - gravida ! Medicul : Sa intre mosul ! ... Acesta intra , dar protesteaza : Dom' doctor , baba e cu probleme etc . Doctorul , priveste mai cu atentie ... mosul , un aschilavic ciudat , un pic timorat si dezorientat ... Medicul : Dezbraca - te mosule ! ... , acesta refuza , dar consimte in final si se dezbraca . Medicul , rapid face un atac de panica , si simte semnele prevestitoare ale unor urgente medicale majore : apoplexie , AVC , infarct etc . Cauza ? ... " inzestrarea " mosului , peste ce vazuse in toata cariera si departe de orice  inchipuire . Dar hotaraste sa se calmeze , si sa preia din nou conducerea situatiei ...  : Mosule , dar tare bine reprezentat esti ! Mosul , brusc imbarbatat si flatat , se confeseaza : Ehe , taica , in tinereti duceam o galeata de tabla plina cu apa pe ea , si nici nu simteam ! ... Medicul , cu o urma de speranta in glas : Dar acum ... , nu mai merge , nu ? ... Mosul ... , din nou deprimat , cu lacrimi discrete in coltul ochilor : Aveti dreptate , dom ' doctor ... , nu mai merge ! ... pacatoasele astea de picioare , ... nu ma mai tin genunchii !

Editat Noiembrie 23, 2018 de gauss

[RJK]

Din procesul verbal al remanierii guvernamentale:

- Ia zi, bre, cu ce te-ai jucat când erai mic?

- Cu puștile.

- OK, ești la Apărare. ... Tu?

- Cu trenulețul.

- Bine, tu iei Transporturile. Altul la rând...

- Mie îmi plăcea să mă joc cu păpușile!

- Sănătatea!

- Iar mie îmi plăcea să mă joc cu puța...

- Perfect: tu iei Ministerul Dezvoltării!

[PINTI]

  Doi scotieni stateau de vorba. La un moment dat unul dintre ei scoate un pieptene si, dupa ce si-l trece prin par, il arunca. Al doilea, mirat, il intreaba:
– De ce l-ai aruncat?
– I se rupsese un dinte.
– Pai… doar pentru un dinte?…
– Da, dar... era ultimul.

[-Atlas-]

Buna

Trei femei insarcinate la ginecolog,in sala de asteptare:

Una din ele spune.

-Eu voi avea baiat.

-De unde stii?Intreaba celelalte.

-Poi am stat deasupra.

-Inseamna ca eu voia avea fata,ca am stat sub el..

A treia incepe sa planga.

-Ce s-a intamplat intreaba celelalte?

-Eu voi avea catelusi.

Spor

Alex

[PINTI]

   - Mama, tu si tata sunteti albi...iar eu negru. De ce?

   - Apoi, dragul mamii, la ce petrecere a fost in seara aia...zi mersi ca nu latri!

 

 

[PINTI]

  Un ins, vizibil lovit de licorile bahice, se plimba pe un hol, cautand un birou anume.
Se opreste in dreptul primei usi si silabiseste cu greu:
   – Departam..(hic) ..entul pen.. cultuuura si… (deh) nu-i bun. (hic) nu aici…
Merge sprijinandu-se de ziduri spre urmatorul birou:
   – Servii-ciu..(hic) .. Puuu blic.. De evid… (deh) nu-i bun nici (hic) aici…
Cu chiu cu vai, ajunge la a treia usa:
   – Asooocia… Tia alcooool… Aha! Aici e…. Si intra:
   – Buuuna ziua! (hic) – Pardon! Nu va zuparati, aici este…. Asooo.. ciatia Alcoolicilor (hic) Anonimi… Din…. Romania? (hic)..
   – Da, desigur. Poftiti, va rog, luati loc! Doriti sa va inscrieti?
   – Ei as, (hic).. Sunt deja inscris.  Am venit sa-mi dau demisia!!!

[deneinvins]

”Carul Mic și Carul Mare,

Le-ai pus Doamne în loc sfînt

Sus pe cer. Dar din eroare

Ai pus boii pe pămînt !”