PINTI Postat Martie 10, 2019 Partajează Postat Martie 10, 2019 (editat) O femeie avea trei fete de măritat. Când s-a căsătorit cea mai mare şi s-a mutat la soţ, maică-sa a rugat-o să-i scrie despre viaţa ei intimă. Peste două zile, primeşte scrisoare cu un singur cuvânt: "Nescafe". Maică-sa iniţial nu a înţeles fază, dar din întâmplare a văzut reclama de la Nescafe într-un ziar: “Satisfacţie până la ultima picătură”, şi s-a bucurat foarte mult. A urmat rândul celei de a doua. Maică-sa a rugat-o acelaşi lucru şi peste o săptămână a primit o scrisoare cu textul: "Benson & Hedges". Maică-sa a căutat în ziar reclama respectivelor ţigări: "Extra Long, King size", şi din nou s-a bucurat. În sfârşit, se mărita şi cea mai mică, iar după o lună îi trimite mamei sale scrisoarea de rigoare:" British Airways". Maică-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriană şi leşină: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe săptămână, în toate direcţiile”. Editat Martie 10, 2019 de PINTI Link spre comentariu
maresaldeflota Postat Martie 11, 2019 Partajează Postat Martie 11, 2019 Intr-un compartiment de tren era un barbat si o femeie. La un moment dat barbatul izbucneste in ras.Femeia il intreaba daca rade de ea.Barbatul ii raspunde ca nu. Dupa un timp barbatul iarasi rade.Femeia il intreaba iarasi daca rade de ea.Barbatul iarasi ii raspunde nu. A treia oara barbatul rade mai tare ca niciodata.Femeia il intreaba iara domnule radeti de mine?La care barbatul ii raspunde: -Nu, doamna imi spuneam bancuri in gand si acum mi-am spus unul pe care nu-l stiam. O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida. -Buna seara, aveti gaini? Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg. -Ramane? -Alta mai mare nu aveti? Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg -Perfect, le vreau pe amandoua! Link spre comentariu
gauss Postat Martie 11, 2019 Partajează Postat Martie 11, 2019 (editat) Un copil se pune pe ragete in miezul noptii . Tatal , ingrijorat ... intreaba ce si cum . Copilul ... " vreau sa mananc un carnat ! " . Tatal ... " dragul meu , nu avem , maine etc . " . Tipetele si plansul se amplifica ... tatal pleaca disperat in oras , aduce un carnat ... copilul continua ... " vreau sa mananci cu mine o jumatate ... " . Tatal se executa la foc automat ... copilul , mai tare ... , paroxistic . Intrebat de motiv , raspunde printre tipete ... " ai mancat jumatatea pe care o vroiam eu ! " . Editat Martie 11, 2019 de gauss Link spre comentariu
PINTI Postat Martie 11, 2019 Partajează Postat Martie 11, 2019 Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru, în fiecare dimineață, cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridică instantaneu, iar portarul dădea binețe cu multe plecăciuni: - Bună dimineața, domnule director! Să trăiți! Să trăiți! Într-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotaraște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape iar timpul era placut. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar. Portarul il priveste cu mult dispret si ii spune: - Ce-i bă, pulică, nu mai ești director? Link spre comentariu
gauss Postat Martie 11, 2019 Partajează Postat Martie 11, 2019 Probabil cineva n - a mai fost portar ... Link spre comentariu
PINTI Postat Martie 11, 2019 Partajează Postat Martie 11, 2019 Telefonul sună de zor. O fetiţă ridică receptorul. FETIŢA: Alo? VOCE: Bună, scumpo! Sunt eu, tati. Mami e cumva în apropiere? FETIŢA: Nu, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul. VOCE (după o pauză de uimire): Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul! FETIŢA: Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în cameră cu mami, chiar în acest moment. O altă scurtă pauză. VOCE: Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, aleargă la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă la mami: “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!" FETIŢA: Bine, tati, doar un minut. Câteva minute mai târziu, fetiţa vine înapoi la telefon. FETIŢA: Am făcut ce mi-ai spus, tati. VOCE: Şi ce s-a întâmplat, scumpa mea? FETIŢA: Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nici o haină pe ea, a început să alerge în stânga şi în dreapta ţipând, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi acum zace nemişcată! VOCE: O, Doamne! Şi ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul? FETIŢA: Şi el a sărit din pat, fără haine pe el şi el s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămâna trecută aţi scos apa, ca să o curăţaţi. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit. O foarte lungă pauză. VOCE: Piscină zici? Ce piscină, scumpa mea? Noi nu avem piscină! Încă o pauză. VOCE: Ă... Aveţi numărul 486-xx31? FETIŢA: Nu, cred că aţi greşit numărul! Link spre comentariu
franzm Postat Martie 11, 2019 Partajează Postat Martie 11, 2019 3 hours ago, gauss said: Probabil cineva n - a mai fost portar ... Morala? Sa nu ridici mâna (vocea) asupra sefului, ca-ti pica pita de sub braţ Link spre comentariu
gauss Postat Martie 11, 2019 Partajează Postat Martie 11, 2019 (editat) 13 minutes ago, franzm said: Morala? Sa nu ridici mâna (vocea) asupra sefului, ca-ti pica pita de sub braţ Foarte adevarat . Cateodata , se mai intampla . Eu sant patit . Ma rog , deliberat . Altfel , chiar si un portar poate gasi un nou sef . La (in) ce conditii ... , e si aceasta o discutie . Editat Martie 11, 2019 de gauss Link spre comentariu
Vizitator Postat Martie 11, 2019 Partajează Postat Martie 11, 2019 Depinde cine si in ce scop l-a numit pe portar...stii tu vorba aia, nu da cu piciorul in caini ca nu stii unde duce lantul . Link spre comentariu
-Atlas- Postat Martie 11, 2019 Partajează Postat Martie 11, 2019 Acum 35 minute, franzm a spus: Morala? Sa nu ridici mâna (vocea) asupra sefului, ca-ti pica pita de sub braţ Buna Nu trebuie sa doresti moartea sefului.... Trebuie sa-l faci sa si-o doreasca singur. Spor tuturor Alex Link spre comentariu
sesebe Postat Martie 11, 2019 Partajează Postat Martie 11, 2019 Asta pare sa fie un proverb romanesc.... Link spre comentariu
-Atlas- Postat Martie 12, 2019 Partajează Postat Martie 12, 2019 Buna Proverb tibetan Daca femeia ar fi buna si Dumnezeu ar avea una. Spor tuturor Alex Link spre comentariu
maresaldeflota Postat Martie 12, 2019 Partajează Postat Martie 12, 2019 Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca: -Vine vine, zise barmanul. Dupa ce o bea da sa plece…. barmanul: -Ce faci domnule nu platesti? -Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotand o legitimatie. -Ok… sefu, ok! Pleaca asta si vine altul mai paros, mai barbos: -O vodca!! -Vine! Vine! O bea si da sa plece: -Ce faci domnule nu platesti? zise barmanul. -Sectia Parosi Barbosi! -Ok… sefu ok! Intra altul chel span din cap pana-n picioare (doar ce se vedea): -O vodca! -Vine! Vine! O bea si da sa plece: Barmanul: -Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred! Chelul descheindu-se la pantaloni ii spune: -Lucrez cu acoperire! Link spre comentariu
Postări Recomandate