Sari la conținut
ELFORUM - Forumul electronistilor

Recreative


Postări Recomandate

Doi prieteni care nu s-au vazut de mult, la o bere.
- Si, cum a fost noaptea nuntii?
- Ma, sincer, un dezastru...
- Cum asa? Nu ti-a placut, nu ai facut fatza?
- Nu, nu e asta....totul a fost superb pana cand, pe la 5 dimineata, din reflex ii las o suta de dolari pe perna...
- Aoleu, nu pot sa cred! Si? A facut scandal, nu?
- Nici macar asta...Pe jumatate adormita, mi-a multumit, a scotocit in poseta si mi-a dat inapoi 50 de dolari...
Link spre comentariu

Modificările  recente  din  Codul rutier :
- La înmatricularea autovehiculului, numărul de pe plăcuţe trebuie să reprezinte IQ-ul conducătorului auto. Dacă numărul e din două cifre şi nu mai sunt combinaţii disponibile,  aştepţi până moare-un prost.
 - Înainte de a porni la drum, conducătorul auto are obligația să-și pupe copiii și să se spovedească.
 - Serviciul SMURD va fi extins cu un departament de popi rutieri. Aceștia nu vor avea voie să intervină cu bărbi și nici cu alte materiale ușor inflamabile.
 - Pe lângă centură, șoferii vor fi obligați să poarte, tot preventiv, o icoană, o lumânare si cruciulite la parbriz,  doar omologate RAR și BOR.
 - Se va introduce și proba practică de scos combustibil de la pompa de benzină pentru aprins grătarul de mici, precum și proba teoretică „Recunoașteți Sfântul din iconița de la scrumieră si oglinda."
 - Trusa medicală  trebuie dotată şi cu prezervative, pentru cazurile de înţelegere amiabilă.
 - Şoferii trebuie să respecte nişte reguli de semnalizare a prezenţei poliţiştilor în zonă pentru ca cei avertizaţi să ştie la ce se stă: linie continuă, radar sau şpagă.
 
Codul Rutier pentru blonde:
 
- Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
 - Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate și parcate corect, de-a curmezișul.
 - Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
 - Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
 - Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt  fluturaşii de pe maşină.
- Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
- Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.
La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore !!!
                                                                               
Link spre comentariu
Objet: Tudor Musatescu....savori intelectuale !!
 
Unii trăiesc gratis, alţii degeaba. 
.  Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.
.  De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită? 
.  Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.
.  În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează "vezi rândunelele se duc".
.  Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.
.  Dragostea:Bătăi de inimă pentru dureri de cap; Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor.
.  Femeile nu înşeală, compară.
.  Lanţurile au redactat definiţia libertăţii.
.  Idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.
.  Când stai de vorbă cu proştii numai duminica e o adevărată sărbătoare.
.  De ce au militarii acte de stare civilă?
.  Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Mişu a fost numai un fost.
.  Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.
.  Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.
.  Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.
.  E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.
.  Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.
.  Fericirea se trăieşte numai de la o clipă la alta. Între ele bagă intrigi viaţa.
.  Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.
.  Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.
.  Plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.
.  Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.
.  Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.
.  Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.
.  În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare.
.  Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.
.  Amintirile unora se numesc remuşcări.
.  Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndură să le arunce niciodată, dar le scutură din când în când.
.  Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit.
.  N-am cerut vieţii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am avut, mi-a furat.
.  Cu vremea să mergi în pas, nu la pas.
.  Una e să crezi şi alta e să fii credul.
.  Una e să ceri, alta să cerşeşti, şi cu totul altceva să revendici..
.  Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter şi apoi una de educaţie.
.  Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive.
.  Când ţi se cuvine ceva, să nu ceri. Pretinde.
.  Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.
.  Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură? 
.  Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .
.  Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.
.  În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.
.  Era atât de urât, încât atunci când se strâmba, părea mai dragut.
.  Când priveşti marea, gândul o ia în derivă.
.  Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.
.  Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte serios la treabă: dacă eşti ac.
.  Noaptea, viteza gândului circulă în "ani-întuneric".
.  Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?
.  Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.
.  Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare.
 
 
 
Sfatul medicului: 

"Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!"
Link spre comentariu
 
FORMAREA CUVANTULUI "NOAPTE"
 
Stiti ca litera N este simbolul infinitului?
Iata explicatia:
In multe limbi europene, cuvantul NOAPTE este format din litera N urmat de numarul 8 in limba respectiva !
Litera N este simbolul matematic al infinitului, urmat de cifra 8 care simbolizeaza, de asemenea, infinitul.
Deci, in toate limbile, NOAPTE semnifica uniune de infinit !
Ainsi, dans toutes les langues, NUIT signifie l'union de l'infini !
 
Iata cateva exemple :
portugheza:
noite =  n + oito
engleza:    
night = n + eight
germana:    
nacht = n + acht
spaniola:
noche = n +  ocho
italiana:    
notte = n + otto
franceza:
nuit = n + huit
romana:
noapte = n + opt
Interesant, nu ? 
 
Link spre comentariu

 

Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns: Mesterul Manole 
 Asa intrebari, asa raspunsuri 
  
Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns: Bancuri
Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns: Gandaci
 
Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns: Nu
.
Pentru ca traieste 

Ce-ti inspira un tigan fara maini ? 
Raspuns: Incredere 

Ionel, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
 
  
- Ionel, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
Probabil că este vineri! 
  
I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?
R: Are un vultur in spate.
 
    
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
 
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
 
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
 
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
 
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura. 
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot. 
 
********************
 Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, bani, Vasile? Din ce bani?!!!
********************
Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate!
*************************
Intrebare:
- De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta ?
Raspuns:
- Poate fi bicicleta ta!
***********************************

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am
pe cineva la pat, nu pot sa astept!
Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi
il lasa sa treaca:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu cinci prezervative, va rog !

****************************
De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie
teama, e o operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu..... Pentru ca vorbea cu chirurgul!
**********************

Reclama la o agentie de turism din Germania :
- Vizitati Romania, masina dumneavoastra este deja acolo!
***************************

Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in
fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si
sa discute despre problemele lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si
s-a gandit ca poate a racit sau ceva.
Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era
ingrijorat.
Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in
parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil sa
afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi!
Aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat:
"Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns:
"Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta
blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si
la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am
ajuns in instanta - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru
marturie mincinoasa!"
***************************
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in
salonul lui.
De fiecare data cand o anume tanara femeie trecea prin fata salonului
de coafura, papagalul ii zicea :
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange
patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata
salonului de coafura si papagalul ramane mut.
Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele !!!!!!!!
 
 
 

 
 
Link spre comentariu
 Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii  insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro   pentru ea. 
  Fara   ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma  respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi. 
   - Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are  acoperire sau nu... 
   - Hmmm, pai..., da... 
   - Astazi e sambata si banca mea este inchisa, dar iata cum propun sa facem:   eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in  magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul 
prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara. 
   Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. 
   Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. 
   Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune: 
   - Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am  petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara. Va multumesc pentru colaborare! 
Posted Image
Link spre comentariu

 
- Ce faci melcule? Unde fugi aşa?, întreabă ursul un melc.
- Ce să fac, răspunde melcul, vine D.N.A.-ul să mă aresteze. 
- Păi, de ce? 
- Păi: eu - casă, tata- casă, mama          - casă, soră-mea - casă... De asta. 
Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge... Se întâlneşte cu cocostârcul. Cocostârcul îl întreabă: 
- Ce faci ursule? De ce fugi aşa? 
- Ce să fac, răspunde ursul, fug,că s-ar putea să mă cerceteze D.N.A.-ul. 
- Păi, de ce? 
- Păi: eu - blană, tata - blană, mama - blană, soră-mea blană... De asta. 
Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge şi fuge... Se întâlneşte cu maimuţa. Maimuţa îl întreabă: 
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi aşa? 
- Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea să vină D.N.A.- ul să mă cerceteze. 
- Păi, de ce? 
- Păi: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare, soră-mea - pe picior mare... 
O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge, şi fuge, şi fuge... Se opreşte deodată brusc şi exclamă: 
- Dar eu de ce dracu' să fug? Eu - cu curul gol, tata - cu curul gol, mama - cu curul gol, soră-mea - cu curul gol...
 
Link spre comentariu

Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!

Cel mai fericit barbat este ala care:
- Isi vede fiica pe coperta revistei “VOGUE”:
- Isi vede baiatul pe coperta revistei “SPORT”:
- Isi vede amanta pe coperta revistei “PLAYBOY”:
- Isi vede nevasta la TV la emisiunea “Disparuti fara urma”.

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme, dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
... Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum.
Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea.
Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi.
Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ...

PENTRU ASIGURATII CAS!

Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap. Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si e
ști ca nou!
- Nu am așa bani domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
- Nici așa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule cu asigurarea ta, pot doar să-ti îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!
 
 
 
Link spre comentariu
 

 

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au întâlnit prima dată.
Stând în restaurant bătrânul zice:
- Îți aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am ieșit din restaurant și am luat-o pe străduța aia întunecoasă și te-am luat pe la spate…
– Bineînțeles drăguțule că-mi aduc aminte… zice bătrâna și-i face cu ochiul.
– Ei și acum în amintirea vremurilor trecute, hai să repetăm figura!
Plătesc ei nota de plată și se îndreaptă spre străduța întunecoasă.
 
O pereche de tineri care stăteau la masa vecină și auziseră conversația își zic că ar fi interesant să-i urmarească…
Se ridică și se duc după ei. După o vreme îi urmăresc de la un colț.
Batrana își ridică rochia, îți dă jos chiloții, bătrânul își scoate pantalonii, o prinde pe bătrână de mijloc și ea se ținea de gard.
 
Ce a urmat timp de 40 de minute… l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare și mâini, așa un sex atletic nu văzuseră niciodată!
La urmă, picară lațși nu se mișcară o oră!
Tânărul șocat rău… așa ceva nu văzuse în viața lui – nici un film, nici prietenii nu avuseseră așa o experiență și el nici atât… nu pricepea nimic. Hotărât să afle cum fac ăștia de rezistă așa de 50 de ani încoa, se hotărî să-i întrebe:
- Domnule, în viața mea n-am văzut așa ceva. Cum ați facut de suntețși la bătrânețe atât de activi??? La tinerețe cum era???
 
Bătrânul se uită lung la el și-i spune:
- Acum 50 de ani, în împuțitul asta de gard nu era curent electric…
 
Link spre comentariu

 

 

Valabil si pentru mediul universitar !!!

 

 Noul cod al bunelor maniere pentru dascăli 

 La vremuri noi, reguli noi!

 Punctualitatea
 Profesorul nu va ajunge la şcoală înainte de a se suna.
 Astfel, elevii vor avea timp de o ţigară, până să înceapă orele.

 Vestimentaţia
 Profesorul va fi adeptul proverbului "Nu haina-l face pe om". Ca urmare, trebuie să se îmbrace cât mai jerpelit. Elevii săraci nu se vor simţi stânjeniţi, iar beizadelele nu se vor simţi eclipsate. În plus, purtând blugi ponosiţi, profesorul va fi considerat cool. 

 Accesoriile şi machiajul
 Va evita folosirea bijuteriilor clasice, acestea fiind înlocuite cu piercinguri în buze, în nas sau în bărbie. Nu şi în buric; acolo au voie doar elevele. Un accesoriu indicat este cureaua, pe care profesorul o va strânge tot mai mult, proporţional cu micşorarea salariului. Profesoarele nu se vor machia mai strident decât elevele

 Salutul. Forme de salut
 Ştiind cât de important este exemplul personal, profesorul va fi primul care va saluta atunci când se va întâlni cu un elev. Un profesor de gaşcă nu le va pretinde elevilor să salute cu demodatul "Bună ziua!". Această formulă va fi înlocuită cu altele mai potrivite, ca de pildă: "Ceau, boss!", "Sal'tare!" sau "Bye, bye!".

 Tact în conversaţie
 Un bun profesor va şti când să vorbească, dar mai ales când să tacă. Nu va întrerupe niciodată conversaţia dintre elevi, în timpul orei. Se va adresa, întotdeauna, cu tact, găsind cele mai potrivite formule, cum ar fi: "Îmi pare foarte rău că ţi-am dat temă de casă. E mai bine că n-ai făcut-o, am avut toată noaptea mustrări de conştiinţă, gândindu-mă că ţi-am răpit timpul preţios!".

 Atitudinea în timpul orelor
 Se va face că nu-i observă pe elevi când îşi trimit SMS-uri sau când vorbesc la telefon. Un profesor adevărat se va gândi că aceste activităţi pot fi mai importante decât lecţiile lui plictisitoare. Profesorul nu-şi va umili elevii, cerându-le să răspundă sau să scrie la tablă. În timpul testelor, îşi va face de lucru, astfel încât elevii să poată copia liniştiţi
 
 Aderarea la noile tendinţe 
 Profesorul secolului XXI va avea pagină de Facebook, va aprecia fotografiile elevilor, făcute în cluburi, noaptea. Pe internet, nu va folosi niciodată scrierea corectă, ci va adera la tendinţele actuale ale gramaticii şi ortografiei. Va şti că elevii îl vor aprecia dacă în loc de "Să ştii că-ţi stă bine beat!" va scrie "sa shti k eshti beton asha critza". Dacă va scrie corect va risca să nu fie înţeles de elevi.

 Relaţia cu părinţii
 Profesorul va recunoaşte în faţa părinţilor că rezultatele slabe ale elevilor sunt cauzate de nepriceperea sa, în niciun caz de moştenirea genetică a acestora. Va ţine cont de sfaturile părinţilor în ceea ce priveşte desfăşurarea orelor şi metodele didactice, chiar dacă unii dintre părinţii de azi sunt elevii repetenţi de ieri. Se ştie că, la predare, ca şi la fotbal, se pricepe oricine! 

 
 
Link spre comentariu
 Fraza anului - rostita  de castigatorul Premiului Nobel pentru medicina: 
"In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru  virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea  Bolii Alzheimer. 
Din aceasta  cauza in cativa ani  vom avea batrane cu  bustul mare si batrani cu penisul tare. 
Dar niciunul nu-si va aduce  aminte la ce servesc."
Link spre comentariu

Alătură-te conversației

Poți posta acum și să te înregistrezi mai târziu. Dacă ai un cont, autentifică-te acum pentru a posta cu contul tău.
Notă: Postarea ta va necesita aprobare moderator înainte de a fi vizibilă.

Vizitator
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Răspunde la acest subiect...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

×
×
  • Creează nouă...

Informații Importante

Am plasat cookie-uri pe dispozitivul tău pentru a îmbunătății navigarea pe acest site. Poți modifica setările cookie, altfel considerăm că ești de acord să continui.Termeni de Utilizare si Ghidări