Jump to content
ELFORUM - Forumul Electronistilor
itube

Doar bancuri ...

Recommended Posts

Două prietene stau de vorbă despre căsnicie.

- Mie îmi merge foarte bine în căsnicie, spune una dintre ele.

- Și care e secretul?

- Cu soțul vorbesc foarte drăgălaș, îl alint cu nume de insecte: gândăcelule, greierașule, fluturașule...

- Voi încerca și eu, îi răspunde cealaltă. Ajunsă acasă, aceasta îi răspunde soțului:

- Am ajuns acasă, păduche! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

LA bancul  lui icar, stiam varianta cu cel care merge la doctor cu un testicul indigo, e cancer, taiat. Dupa o luna iar la doctor cu celalalt tot indigo, tot cancer, taiat.

Dupa inca o luna ajunge la doctor cu penisul indigo, la care doctorul il intreaba daca poarta chiloti la blugi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ma rog, sunt mai multe variante. 

Cum si-a vopsit Bula ouale de paste?

Violet, si-a dat cu ciocanul in [email protected]%e, cind a reparat sindrila pe casa!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tot cu doctor... Unul îi tot arăta doctorului:

- Domnu' doctor dacă apăs cu degetu' aici mă doare...  dacă-l pun aici mă doare... dincoace tot mă doare... ce poate fi ?

- Mă, tu ai degetu' rupt...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Buna

Tot cu doctor.

Un tigan isi duce piranda la doctor.

Dupa consult zice doctorul:

-E "atinsa" la plamani.

-Doctore,ma flatati zice tiganul.

 

Spor tuturor

Alex

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un taran, cu maseaua in dureri, intra intr-o clinica. Se uita in stinga, se uita in dreapta, nu se lamureste. Intreaba si el pe cineva unde e stomatologia si primeste niste lamuri: urci pe scari, faci la dreapta, a doua pe stinga...O ia el pe scari, rataceste putin si da de o usa pe care scria "ginecologie". Ciocaneste si intra.

- Ziua buna, aici e dințaru?

- Nu, aici e [email protected]#aru, dințaru e cu un etaj mai sus!

Edited by icar

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doua fane infocate discutau cu ardoare de idolul lor ( intangibil ) Enrique . Iglesias , desigur ... La un moment dat , prima dintre ele , mai bazata , e straluminata brusc de o revelatie : " Stiai , fa , ca si tac - su'  canta ? " ...

 

Apropo de cladiri cu etaje , o varianta mai veche era cu un vampir care zbura in jurul unei cladiri corespunzatoare . Gaseste un geam deschis , intra , si incepe " Sunt marele si celebrul vampir X etc. " . Pe pat , o tanara clasa AAA , putin impresionata , il intreaba : " Asa , si ? ... Cu ce va putem fi de folos ? " Vampirul : "Vreau sa sug sange , cat mai mult etc . " . Fata , vadit amuzata : " Incercati zece etaje mai sus , aici se suge p ... , cat mai mult ! " .

 

Circula si varianta scurta , ultima replica era : " Veniti pe 28 ! " ...

Edited by gauss

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sau: - Cum îsi fac vampirii ceai?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cu Tampax .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un Airbus 380 traversează Atlanticul. Zboară în mod constant cu 800 km/h la 10.000 de metri, când brusc îl ajunge un Eurofighter care zbura cu Mach 2.

  Pilotul avionului de luptă încetinește, zboară alături de Airbus și salută pilotul avionului de pasageri prin radio:

 "Airbus, zbor plictisitor, nu-i așa? Ia priveşte aici!”

  El își rotește jetul pe spate, accelerează, trece de bariera sunetului, se ridică rapid la o înălțime amețitoare, doar pentru a coborî aproape de nivelul mării printr-o manevră uluitoare.
 Se întoarce lângă Airbus și întreabă: "Ei bine, cum ți s-a părut?”
  Pilotul din Airbus răspunde: "Foarte impresionant, dar acum uită-te aici!”
  Pilotul cu jet-ul urmărește Airbusul, dar nu se întâmplă nimic.
  Continuă să zboare cu încăpățânare în linie dreaptă, cu aceeași viteză. După cinci minute, pilotul din Airbus îl întreabă:
 "Ei bine, ce spui acum?”
  Pilotul de pe Eurofighter confuz cere lămuriri: "Ce ai făcut?”
  Celălalt râde și spune: "m-am ridicat, mi-am întins picioarele, m-am dus în spatele avionului la baie, am luat o ceașcă de cafea și o prăjitură de ciocolată cu scorțișoară și m-am  înțeles cu stewardesa să ne vedem pentru următoarele 3 nopți la un hotel de 5 stele, care este plătit de angajatorul meu.”

  Morala:

  Când eşti tânăr, viteza și adrenalina par a fi totul.
  Dar, pe măsură ce îmbătrâneşti și ajungi mai înțelept, confortul și pacea sunt de neprețuit.
  În America acest principiu mai este denumit

                       S.O.S. := SLOWER, OLDER, SMARTER

Share this post


Link to post
Share on other sites

Citiva lilieci intr-o turla de biserica, pe la mizul noptii:

- Ba, mie mi-e foame, zice unul din ei, ma duc sa maninc ceva.

Pleaca asta si se intoare dupa o juma de ceas, murdar de singe la bot.

- Vedeti calul ala?

- Da, raspund ceilalti.

- Ei bine, m-am infipt in jugulara lui si l-am secat de singe.

-Stiti ce, zice al doilea, si mie mi-e foame, si pleaca si el. Dupa o juma de ceas se intoare si el cu botul murdar de singe. 

- Ba fratilor, vedeti vaca aia?

- Da, zic ceilalti.

- Ei bine, m-am infipt in jugulara ei si am secat-o de singe.

- Ba, zice al treilea, plec si eu.

Se intoare dupa doua minute cu botul plin de singe.

- Cum a fost?, zic ceilalti curiosi.

- Vedeti stilpul ala?

- Da!

- Ma, io nu l-am vazut!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul dintre ei ia puşca, fixează luneta şi se uită în jur după animale. După câteva momente, exclamă mirat:
– Bă, îţi văd casa de aici… şi nevastă-ta te înşală cu unu’.
Celălălt, nervos:
– M-am săturat de ea şi aventurile ei! Împuşc-o pe ea în cap şi pe el în ouă.
– Nicio problemă, pot s-o fac dintr-un singur foc …

Share this post


Link to post
Share on other sites

  Intra un tip în biserica pentru a se spovedi. Preotul îl întreaba:
   – Cu ce ai pacatuit fiul meu?
    – Parinte, eu sunt foarte lacom.
   – Lacomia este un pacat greu. Pentru a te ierta, trebuie sa dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
    – 50 de euro, unui necunoscut????
    – Fiul meu, daca vrei sa ajungi la calea cea dreapta, anume cu asta trebuie sa începi.
Iese tipul din biserica, afara nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fusta mini, câteva straturi de cosmetica. Se apropie de ea, îi întinde 50 de euro si-i spune:
    – Poftim, i-ai te rog.
    – Nu, e prea putin, trebuie minim 100
    – De ce 100??? Parintele a zis 50.
    – Pai da, dar parintele e client fidel.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Acum 13 minute, PINTI a spus:

  Intra un tip în biserica pentru a se spovedi. Preotul îl întreaba:
   – Cu ce ai pacatuit fiul meu?
    – Parinte, eu sunt foarte lacom.
   – Lacomia este un pacat greu. Pentru a te ierta, trebuie sa dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
    – 50 de euro, unui necunoscut????
    – Fiul meu, daca vrei sa ajungi la calea cea dreapta, anume cu asta trebuie sa începi.
Iese tipul din biserica, afara nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fusta mini, câteva straturi de cosmetica. Se apropie de ea, îi întinde 50 de euro si-i spune:
    – Poftim, i-ai te rog.
    – Nu, e prea putin, trebuie minim 100
    – De ce 100??? Parintele a zis 50.
    – Pai da, dar parintele e client fidel.

Buna

Like,nu pot altfel,e super

Spor

Alex

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion cu Marin la furat de porumbi noaptea.
Cu sacii pe spinare se gandesc ei sa-i imparta in cimitir, ca nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad cateva drugi de porumb:
– Lasa, ba, ca-i luam dup-aia!…
Si-ncep sa-i imparta.
Tarcovnicu trecea pe-acolo si-aude: ia tu unu’, iau eu unu, ia tu unu’, iau eu unu’
Speriat fuge la popa:
– Parinte hai repede ca moartea si cu dracu’ impart mortii in cimitir!
Ia popa crucea, aghiasma, cartea si pleaca cu tarcovnicu la cimitir, unde se ascund dupa poarta si asculta amandoi:
– Ia tu unu’, iau eu unu’, ia tu unu, iau eu unu’.
La un moment dat astia termina imparteala si zice Ion:
– Ba, hai sa-i luam si pe aia de la poarta!

Share this post


Link to post
Share on other sites

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.