Doar bancuri ...

[PINTI]

Un tip bine îmbrăcat stă lângă un zgârie-nori din New York şi fumează.

Un jurnalist se apropie de el şi spune:

– Bună ziua. Sunt corespondent la The New York Times. Pot să vă pun câteva întrebări?
– Da, sigur, nu mă grăbesc.

– Dumneavoastră fumaţi. De cât timp?

– Acum am 43 de ani şi fumez de la 16.

– Ce fel de ţigări fumaţi, dacă nu e secret?

– Da, nu este un secret, Marlboro.

– Şi ultima întrebare: câte ţigări fumaţi pe zi?

– Un pachet jumătate-două pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul, calculează ceva, apoi spune:
– Ştiţi, dacă n-aţi fi fumat, din banii economisiţi aţi fi putut cumpăra acest zgârie-nori.
– Serios? Dar tu fumezi?
– Nu.
– Şi ai un zgârie-nori?
– Nu, nu am.
– Eu fumez, iar acest zgârie-nori este al meu!

Editat Septembrie 27, 2018 de PINTI

[deneinvins]

Doi medici fac vizita de dimineață pentru a schimba garda :

Primul medic : - pacientul acesta trebuie operat de urgență !

Al doi-lea medic : - dar ce are ?

Primul medic : - are foarte mulți bani !

- - - - - - - - - - - - - - - -

Nevasta mă ceartă ori de cîte ori folosesc cuvîntul ”Scroafă”.

Și are dreptate. După atîția ani de la căsătorie, ar fi trebuit să știu numele soacrei.

[PINTI]

Din sfera calculatoarelor

    – Daca, la restaurant, ospatarul intarzie ii zici : “Heiiii!.. Ce faci, ti-ai luat un timeout?”
   – Incerci sa aprinzi televizorul de la telecomanda, dar nu reusesti. Nu zici: “Ciudat, Televizorul nu se aprinde!”, ci : “Ciudat. Televizorul nu booteaza!”
   – La o sarbatoare unde se serveste tort, n-o sa zici: “Taie te rog tortul in felii !”,ci: “Spliteaza te rog tortu!”
   – Cand ti-e sete, nu-i propune colegului sa mergeti la o bere, la terasa din colt, ci zi-i: “hai sa facem un mic download la providerul de bere din colt !”
   – Daca nu poti trage apa la toaleta o sa spui: “Cred ca toaleta are un bug!”
   – Daca vrei ca amicul tau sa dea sonorul mai mic, ii spui: “Pune muzica in background”
   – Daca vezi ca amicului tau ii e dificil sa si scrie sa te si asculte in acelasi timp, ii zici: “Ce, ma, nu esti multitask?”
   – Daca cineva nu-ti raspunde cand discuti cu el, faci remarca : “Nu prea-i interactiv, amicul !”
   – Daca vrei sa faci pipi, intrebi care-i path-ul spre toaleta.
   – Daca masina cuiva da rateuri ii spui ca trebuie s-o debugheze.
   – Cand ii recunosti cuiva scrisul, spui: “I-am recunoscut fontul.”
   – N-o sa zici niciodata “Aprinde te rog lumina !”, ci “Fa si tu un click pe intrerupatorul ala !”
   – N-o sa spui: “Ia-o de la capat”, ci “Fa un Retry”
   – Daca ai fost la medic sa-ti faci niste analize, o sa spui: “Am fost sa-mi fac un scandisk”
   –In loc de “Trebuie sa stergem orice urma” o sa spui “Trebuie sa dilim toate ricordurile”
   – Cand cineva iti vorbeste prea repede, ii zici: “Hei, man, mai usurel ca fac overflow !”

Editat Septembrie 27, 2018 de PINTI

[cipcirip]

 

Lecția de limba română:

Profesorul întreabă:
- Ion ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seară pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seară pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
- Hmmm...
- Bulă ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

[PINTI]

  Un individ homo tare sapiens a uns cu unt o felie de pâine, după care a turnat nişte dulceaţă.
Din greşeală, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar nu a căzut cu faţa unsă în jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy să-l întrebe cum a fost posibil aşa ceva.
După câteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia proprie:
“Felia a fost unsă greşit!”

[gauss]

Militzieni inainte de '89 ... examen de ridicare in grad ... proba teoretica . Decizie de ultima ora , venita de la minister : verificarea cunostiintelor de limba italiana ... proba sustinuta cu examinator expertul in limbi trimis de la "centru ". Intra primul candidat :

- Come ti chiamano ? 

- .... tacere ... respins !

Al doilea , identic . Si tot asa ... Intra ultimul :

- Come ti chiamano ?

Raspuns : Perche ? 

Stupoare ... expertul in limbi noteaza pe litere : P ... e ... r ... c ... h ... e , apoi dupa o lunga pauza :

- No bine , Perche ... , Perche ... si mai cum ? 

Editat Septembrie 28, 2018 de gauss

[Untold]

Un tip isi pierde nevasta in Mall. Vede o doamna frumoasa, se apropie de ea si-i zice: -Nu va suparati, putem sta de vorba cateva minute?- De ce? ii raspunde doamna..

-Mi-am pierdut nevasta si de cate ori stau de vorba cu o femeie frumoasa, apare de nicaieri...

Editat Septembrie 28, 2018 de Untold

[PINTI]

– Patronul nostru a organizat ieri, la firma, un campionat-fulger de Counter Strike.
– Si care au fost premiile pt cistigatori ?
– Cei de pe locurile 1, 2 si 3 au fost concediati

[maresaldeflota]

Alinuta vine de la scoala,un baiat ii spune:Alinuto,daca te urci in copacul asta,iti dau un leu! [bagnota]
Alinuta se urca un copac,coboara,iar baiatul ii da leul.Alinuta se duce acasa,direct la mama ei si ii spune:mama,mama!un baiat mi-a dat un leu ca sa ma urc in copac!
La care mama ei ii spune:Alinuta,draga mea,baiatul vroia sa iti vada chiloti!
Alinuta:Bine mama,voi fi atenta!
Urmatoarea zi la scoala.Alinuta iese de la ore si un alt baiat vine si ii spune:alinuto,daca te urci in copac iti dau un leu!Alinuta se urca in copac,din nou,coboara,iar baiatul ii da leul.Alinuta il ia si se duce acasa,la mama ei,si ii spune:mama,mama!un baiat mi-a dat un leu,ca sa ma urc in copac!
mama ei:Alinuto,prostuto!baiatul acela vroia sa iti vada chiloti!
Alinuta:pai mama,de data asta nu am avut!!

[buleu_alexandru]

Abia astept sa fie considerata corecta si varianta "vroia".    Ma straduiesc atat de mult sa folosesc tot timpul varianta corecta (voia)  incat ma zgarie pe creier cand observ folosita varianta gresita.

Ce ciudat este ca noi facem reguli care pana si noua ne este greu sa le respectam. 

De fapt problema este ca de mult ar fi trebuit considerata corecta si varianta cu "r" avand in vedere ca foarte multi o folosesc.

 

 

Sună o blondă la Poliţie:
– Mi-au spart maşina, mi-au furat totul… şi volanul şi pedalele şi schimbătorul de viteze, totul…
Peste 5 minute îşi dă cu palma peste cap şi suna iar la poliţie:
– Vă rog să mă scuzaţi, m-am urcat în spate!

 

 

Poliţistul către blondă:
– Domnişoară, aţi întrecut orice măsură, în această săptămână aţi lovit deja al cincelea pieton!
– Şi, câţi am voie?

 

 

O blondă şi o brunetă se plimbă cu maşina. La un moment dat bruneta, care era la volan, trage pe dreapta.
– Ce faci, dragă, de ce opreşti?
– Am rămas fără benzină.
– Vai, ce deşteaptă eşti!   Eu n-aş fi ştiut şi aş fi mers mai departe!

 

 

M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se răsteste soţul înfuriat la culme, către blonda lui soţie, aflată la volan.
– Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!

Editat Septembrie 28, 2018 de buleu_alexandru

[-Atlas-]

Buna

 

-Mai Ioane, tu la ce te uiti prima data la o femeie?
-Io, prima data la o femeie, ma uit sa nu fie barbat!

 

 

Copy-paste,mi s-a parut interesant,mai ales in contextul actual.

Spor tuturor

Alex

[cipri_mury]

Un tip ii spune unei blonde:

- Eu mor dupa tine!

Ea se uita la el suparata si ii spune:

- Dar de ce sa nu mori inaintea mea?

[PINTI]

Americanul:
– La noi… cand trece Obama, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusul:
– La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care…
Americanul:
– Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar mai in soapta… aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni… Rusul:
– Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos..

 

În categoria Bancuri cu rusi | Lasă un răspuns

[maresaldeflota]

Părinte, am păcătuit.
– Zi-mi, fiule... 

– Am fost la o petrecere şi acolo am cunoscut o blondă superbă care mi-a propus să facem dragoste. O voce îmi zicea: “Fă-o! Uite cum arată!”, iar altă voce îmi zicea: “Ai copii şi nevastă acasă, nu o face!”

– Şi ce ai făcut, fiule?
– Păi… N-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul!
– Fiule, trebuie să te duci acasă şi timp de o săptămână să bei câte trei găleţi de apă pe zi.

– De ce trei găleţi, părinte?
– Pentru că atâta bea un bou!

[AdR!@N]

Bade, tu la ce te uiți prima data la o femeie?

Io, la o femeie, prima data ma uit sa nu fie bărbat...