Jump to content
ELFORUM - Forumul Electronistilor

Toni Marginean

Moderatori
  • Content Count

    6,721
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

216 Excellent

2 Followers

About Toni Marginean

  • Rank
    SÂRMAR
  • Birthday 06/21/1958

Profile Information

  • Locatie
    Cluj-Napoca

Contact Methods

  • Yahoo
    wetonic@yahoo.com

Recent Profile Visitors

4,456 profile views
  1. IDIOT este cel care DĂ , nu cel care CERE CORECT!!! EXCEPTIONAL ! Si retineti : e vorba de presedintele Ligii Arabe ! AHMED ABOUL GHEIT, PREŞEDINTELE LIGII ARABE, EXPLICĂ DE CE REFUGIAŢII ALEG EUROPA 18 septembrie 2018 Vin cu milioanele, sunt primiti cu bratele deschise si li se ofera cazare, masa, ingrijire medicala si bani de buzunar…fara limita de timp ! Si pentru asta, multi dintre ei, se revanseaza: ataca, violeaza, jefuiesc si ucid. Nu sunt pedepsiti, sau, de cele mai multe ori, pedepsele sunt simbolice. Intra in inchisoare pentru cativa ani doar in cazuri de crime deosebit de grave. Sunt considerati un fel de cetateni extra-legali, ale caror drepturi sunt superioare cetatenilor autohtoni – pentru asta chiar se considera superiori autohtonilor, pe care ii trateaza cu dispret. Din cauza de toleranta, diversitate. anti-rasism si anti-fascism! Din cauza de valori europene ! Dupa expirarea pedeselor nu sunt expulzati pentru ca in tarile de origine drepturile fundamentale le-ar fi puse in pericol ! Toate astea s-au aflat pe doua continente, asa ca robinetul nu mai poate fi inchis. Dar nici nu se doreste asa ceva ! Pentru ca reprezinta o bogatie ! Pentru ca reprezinta viitorul Europei ! De cand a inceput invazia imigrationala, multi dintre comentatorii fenomenului au acuzat bogatele tari arabe ca refuza sa-i gazduiasca pe refugiati, pe cei de aceeasi credinta, limba si cultura. Sa vedem cum raspunde acestor acuzatii o persoana indreptatita sa o faca: Ahmed Aboul Gheit, presedinte Ligii Arabe. Sa vedem daca putem considera justificate si rationale, argumentele si explicatiile sale: Ahmed Aboul Gheit, presedintele Ligi Arabe, a fost intervievat de canalul de televiziune chinez Tian Wei. Jurnalista l-a intrebat pe Ahmed Aboul Gheit: “De ce tarile arabe nu primesc imigranti ?” TW: De ce imigranti nu vor sa vina in tarile arabe? AAG: Pentru ca noi nu suntem tari de destinatie pentru imigranti. Dar ramanem deschisi. TW: Atunci, va rog sa ne explicati de ce toti acesti imigranti si refugiati nu vor sa vina in tarile dumneavostra? AAG: Este foarte simplu: pentru ca noi nu facem diferente intre oameni ! Atunci cand trec frontierele noastre si cer azil, urmatorul pas este ca trebuie sa semneze un document care ii obliga sa respecte toate drepturile si legile tarilor noastre, si care stipuleaza ca in caz de nerespectare a acestui acord ei vor fi condamnati, in procedura de urgenta accelerata, la aceleasi pedepse ca si populatia locala ( care pot merge in unele cazuri pana la pedeapsa capitala) si vor fi trimisi inapoi in tarile lor atunci cand isi vor termina executarea pedepsei. Deasemenea, noi ii obligam sa semneze un acord care prevede ca ajutorul financiar pe care il primesc pentru integrarea in tarile noastre trebuie sa fie rambursat integral in doi ani de zile, in caz contrar toate bunurile le vor fi confiscate si vor fi expulzati definitiv in tarile lor. Daca cineva nu stie sa scrie si sa citeasca, acesta isi va pune amprenta pe document. Deasemnea nu este acceptata nicio scuza de genul “nu cunosc cultura locala”, ceea ce este greu de crezut in cazul persoanelor de origine araba, si acest gen de scuze nu sunt luate in considerare. TW: Nu gasiti prea radical acest mod de abordare, domnule Gheit? Europa Occidentala este mult mai supla ca dumneavoas tra. AAG: Deloc ! Pentru ca daca eu caut refugiu si cer ajutor in alta tara, gasesc ca este datoria mea absoluta sa ma supun, cuvant cu cuvant, legilor acelei tari, in caz contrar pot fi expulzat indiferent prin ce mijloace. Europa Occidentala va sfarsi prin a se trezi si a privi realitatea in fata. Ar trebui ca liderii Europei Occidentale sa fie trimisi la Doha, in Qatar, sau oriunde in Arabia Saudita, sa ceara azil acolo pentru a experimenta pe pielea lor ceea ce am spus eu. Acolo se vor trezi! Si asta ii va face sa judece, nu-i asa? president-de-la-ligue-arabe-pourquoi-les-migrants-ne-vont-ils-pas-dans-les-pays-ar abes/
  2. Vino pana la mine intr-o zi dupa ora 17 si cautam.
  3. Am recitit: https://images.search.yahoo.com/yhs/search?p=cel+mai+iubit+dintre+pamanteni&fr=yhs-elm-001&hspart=elm&hsimp=yhs-001&imgurl=http%3A%2F%2Fd.gr-assets.com%2Fbooks%2F1332770070l%2F2142727.jpg#id=6&iurl=http%3A%2F%2Fd.gr-assets.com%2Fbooks%2F1332770070l%2F2142727.jpg&action=click As mai incerca sa recitesc o carte, care in scoala generala imi era imposibil de citit, Eneida de Virgilius. Fiind editata cu caractere mici pe hartie execrabila "fara poze" niciodata nu puteam citi mai mult de 20 de pagini!
  4. – Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit? – Nu, parchează… Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine aduc de la gradinita! – Alo, ce faci? – Ard calorii! – Adică faci gimnastică? – Nu, prăjesc nişte carne… – Tată, pot să te îmbrăţişez? – Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme… O femeie, la dietetician: – Aţi mâncat fructe? – Sigur, doctore! – Ce fel de fructe? – Cireşe. – Unde-ai găsit cireşe cucoană, pe vremea asta? – Cum unde doctore, în tort! Un copil mic, către mama lui: – Mămico, astăzi, în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnișoare. – Foarte bine, puiul mamei! – Da, mămico, dar eu stăteam în brațe la tata… Nevasta și-a ascuns amantul în dulap. Noaptea, amorțit, tipul îmbracă o blană din dulap și dă să iasă tiptil. Soțul aude, se trezește și-l vede. – Tu cine mai ești, bă? – Molie! – Și cu blana ce-i, unde-o duci? – O mănânc acasă! Întrebare la Radio Erevan: – De ce pre mașina de poliție scrie ”112”? Răspuns: – Să știe cum să se bage polițaii în mașină, adică: 1 la volan, 1 în dreapta și 2 în spate. Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu… Dirijorul: – Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor! Dumnezeu îl întreabă: – Fiule, ți-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori, precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pentru tine? Dirijorul: – Ar fi cel mai extraordinar lucru! Dumnezeu: – Pregătește-te, mâine la 10 ai prima repetiție! – Vreau să brevetez un aparat de ras automat. Iată o cutie neagră, o deschizătură ovală, îți bagi fața înăuntru și un complex de lame te rade impecabil. – Bine, dar… fiecare față are altă formă! – Prima dată…
  5. Ce-ar fi daca am calatori pana aici? http://travel.descopera.ro/6744222-Taramul-nemuritorilor-Hunza-Valea-Vietii
  6. traf 11826044 sau HR6601?

  7. Se vorbea ca se trage de la Romuli si ca a inceput sa mearga in unele zone deasupra vaii si mobilul. Partea proasta este ca undeva dupa 1996 au ras in fundul vaii toata padurea de sub Tibles. Era acolo la ursarie o frumusete de priveliste plina de copaci seculari. Acum totul este ras ca te apuca plansul!
  8. De la pastravarie pe vale in sus la 6 km se afla localitatea uitata de lume Valea Fiadului. Acolo, ca si in Apuseni, sunt case te miri pe unde prin niste locuri splendide. Nu este curent electric nici semnal GSM. Acolo am avut o cabanuta 11 ani si mergeam sa-mi reincarc bateriile de doua ori pe luna. La intoarcere eram atat de degajat incat cateva zile nu ma mai putea enerva nimeni!
  9. De asemenea locuri ma bucur mergand la vanatoare cu grupa Ramet-Inzel. Ma opresc pe drum si pe la casele izolate si discut cu acesti oameni deosebiti! Sa ne bucuram de ei cat mai sunt. Majoritatea caselor sunt parasite........
  10. Doua surori din spital, in dialog: - Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait! - Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . . - Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa! Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă șoareci și să latre la străini. Proful de geografie intreaba: -Capitala Germaniei? - Berlin . -Capitala Poloniei? - Berlin . -Capitala Frantei? - Berlin . -Bravo Adolf! Mama il iscodeste pe Bula: - Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari? - Sa repet si injuraturile? - Nu, Bulisor! - N-a zis nimic! Doi polițiști intră într-o librărie. După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă: - Ce-i băieți, plouă afară?... Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului: -Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti! Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”asa, acum, să vedem şi funduleţul!” Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? - Cu teroristul poti sa mai negociezi... In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
  11. OBSESIA FEMEILOR.. Femeile se gandesc la un singur lucru, si anume la faptul ca toti barbatii se gandesc la un singur lucru... DE-ALE CASEI... Ieri seara, eu si sotia mea am ajuns la compatibilitatea sexuala ideala: amandoi am avut dureri de cap... AVENTURA LA MALL.. Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ca isi va găsi mama și îi dau sfaturi: -Trebuia să te ții de fusta mamii! -Am încercat, dar nu am ajuns! LA DENTIST... Stomatologul intreaba o pacienta: - De cand au inceput sa va cada dintii? - Imediat dupa nunta! DE-ALE CASEI 2... Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent. Culmea, nici un fir de par strain pe haine! - Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala! Se apropie si il adulmeca. - Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita fufa asta! Nu da bani pe parfum! LA SPOVEDANIE... - Părinte, am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Şi asta nu e tot, părinte! Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar! În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă. - Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat... - Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă !!! DE CE ARE PARTE UNU’ CU CARTE... Un instalator si un ucenic reparau o canalizare infundata de rahat... se scufunda instalatorul in rahat si cand iese la suprafata ii cere ucenicului sa ii dea o cheie de 10... se scufunda iarasi, cand se intoarce ii cere alta cheie de 13, tot asa pana cand la un moment dat, cand iese, ii spune ucenicului: - Invata ba, carte, ca altfel toata viata o sa dai chei ! PRIMA INTALNIRE... El şi ea la prima întâlnire: - De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare? - Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte! - Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte! - Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!
×
×
  • Create New...